Biblioteca física

Este es mi sitio para decir lo que quiero y que no lo lea nadie. Pero entonces ¿para qué publico? Nunca lo sabré. Soy así de rara. A veces releo lo escrito y lo oculto, aunque ya haya habido lectores y comentarios, creo que no está bien porque así en cierto modo censuro a otros. Bueno, esas son cosas del pasado, el más lejano además, de hace bastantes años. Empecé aquí  en el 2004, en agosto hará 8 años, es mucho tiempo, por eso lo he ido dejando, lo he ido cogiendo, he actuado igual que siempre, a bandazos, en un sube y baja continuo. Espero que se acabe pronto porque si dejo de escribir será buena señal para mí, mi ánimo se habrá levantado y no necesitaré más esta escapatoria absurda.

Han denunciado a mi hija. Nunca pensé que tendría que llevarla tabaco a la cárcel, pero la vida da tantas vueltas que a lo mejor me veo en esa situación. Me llamó ayer y me dijo que la familia del niño del accidente, al que tuvieron que cortar una pierna, la ha denunciado. He mirado en internet y la pena puede ir hasta varios años de cárcel, aunque la abogada del seguro le dijo que no, que sólo sería económica la sanción. A mí me pasó una vez, cuando tenía solo 18 años, porque me negué a declararme culpable de un accidente, me condenaron a 3 días de prisión o 5.000 pesetas. El jodío de mi padre no me las quería dar, decía que la cárcel sería una buena experiencia, me tuvo en vilo no sé cuanto tiempo. Pero al final me las dió. No sé por qué no las pagó el seguro. Espero que no pase lo mismo con ella y al final tenga que pagar porque la indemnización puede ser de aupa. Lo peor es que hace casi un año del accidente y parecía que ella estaba más recuperada y ahora otra vez volver a recorda...

Menuda noticia más terrible he leído esta mañana en el País. Ha muerto Juan Antonio Cebrián, si os digo que he llorado y todo leyendo la página de La Rosa de los Vientos. Ha muerto de un infarto y con él se van muchas de mis noches y de mis días. Muchos "Pasajes de la historia" se quedan sin escuchar, sin grabar. Nunca olvidaré su voz, como no olvido la de Santiago Amón y hace más de 20 años de su muerte. Estoy muy triste en este momento ACTUALIZACIÓN 05/11/07. Me han enlazado desde Microsiervos a esta entrada, es la primera vez que ocurre y yo me entero. Gracias a Alvy. Juan Antonio Cebrián me sigue dando alegrías incluso muerto.

Me dice una amiga que siempre estoy hablando de culpables, la culpa es..., no es culpa mía. Quizás uso mal la palabra y debería hablar de causas. Todo efecto tiene una causa, es una ley de la física, yo no creo en nada que no sea físico y por lo tanto todo tiene que tener una explicación racional, si se produce un efecto es porque hay una causa. Hasta en mis relaciones busco las causas, si me he portado bien o si no. Uno espera que si da reciba, espera que le paguen con la misma moneda. Normalmente no pasa, con quien mejor te portas no es necesariamente quien mejor responde. Como siempre me rondan canciones, ahí va una que habla de culpables aunque en este caso están muy localizados, son los de siempre los EE.UU. Yo soñé con aviones que nublaban el día justo cuando la gente, mas cantaba y reía mas cantaba y reía. Yo soñé con aviones, que entre si se mataban destruyendo la gracia, de la clara mañana de la clara mañana. Si pienso que fui hecho, para soñar el sol y para decir cosa...

contaros lo lento que va mi ordenador en estos momentos me lleva cerca de una hora. Para que se abra la página de crear entradas he necesitado más de quince minutos, no estoy exagerando nada. Me he puesto a hacer copia de seguridad en el disco duro externo porque ya no es ni medio normal.

Cuando se te cae alguien del Blogroll es una pena. Hoy he tenido que quitar a Toño , a Monocamy , no quería hacerlo pero su enlace da error. Ya no está su blog cargado. Así en una primera búsqueda en gmail me salen 25 comentarios pero en yahoo habrá cientos, los podéis ver en el blog. Ha sido un asiduo y se le echa muchísimo de menos. No sé dónde estará, ni si estará bien o no, conservo algunas cosas suyas y espero que cuando pueda se ponga en contacto conmigo. O si no, que le vaya muy bien en la vida, se lo merece. Adiós monocamy .

Había una vez... parece un cuento pero no lo es. Hay un hombre que duerme bajo mi ventana, de nombre indescifrable. Voy a intentar que vaya al médico, voy a intentar que haga algo antes de que lleguen las heladas, se queja mucho, duerme muy mal. Dice que tiene un infarto y un cateterismo. Lleva todo el verano durmiendo en mi ventana, le oigo cuando se queja por la noche, ay, ay, ay. No puedo seguir así.

Hoy la ví, y tenía un rostro ajeno al que yo amaba el que dan unos años de no ser feliz. Hoy la ví, y recordé la historia de un pedazo de mi vida en que abrí la primavera bruta de mis años al amor. Hoy la ví, y tenía un rostro ajeno al que yo amaba el que dan unos años de no ser feliz. Junto a ti, mi futuro de sueños llené, logré identificar tu belleza y el mundo al revés nos miraban de muy buena fe, nada cruel existía, si yo te veía, reía después. Desperté la mañana en que no pudo ser, no sin antes jurar que si no era contigo, jamás, que esta herida me habría de matar y heme aquí qué destino que ni el CUMPLEAÑOS tuyo pude recordar. Hoy la ví, y tenía un rostro ajeno al que yo amaba el que dan unos años de no ser feliz. Estaba en el balcón de su casa, daba una fiesta o algo así. Actualización 24/09/07: Era su cumpleaños y no me acordé.

Cuando estudias esta palabra en Teología te gusta porque se refiere al más allá a lo que vendrá después, a lo que hay después de la muerte. Pero en este mundo se refiere a lo más sucio, a las heces. Cuando revuelves tu propia mierda aprendes mucho, lamentablemente en mi caso no se trata de un caso hipotético ni de una metáfora artística.

No sé vivir sin esto, es peor que una droga, es peor que no tener para comer, es lo más cruel del mundo, llevo mejor no tener tabaco, cualquier cosa, pero no poder comunicarme, no poder encontrar lo que busco, eso me vuelve frenética. El lunes me dieron la baja y desde entonces he tenido que estar metida en casa, porque esto es un pueblo y no puedo salir de casa, en cualquier momento me van a llamar del curro para asegurarse de que realmente estoy mala. Hay un control que no veas... Pero además es que la fiebre y los mareos no me dejan. Tengo sospechas de qué me pasa pero no las confirmaré hasta que el martes me den los resultados. De esto no me muero ¿o sí? el abuelo de Andrés se murió, pero no veas como lo estoy pasando. Y no puedo más. Necesito saber qué pasa, buscar cosas, leer, me muero sin Internet ¿me entendéis ?

Pasaporte 16,90 €, a pesar de la denuncia de robo me han cobrado lo mismo. Gafas 687 € El mp3 no tiene precio porque he perdido todas las grabaciones, algunas las dejé en Santiago y espero que Pilar me las envié si su conexión lo permite, pero las de Franco contando cosas esas ya no volverán nunca y el papel en la película no lo tengo asegurado ¡qué le vamos a hacer! Perdonar los que no estáis en el ajo que hable tan crípticamente.

Por Tatica, tiene 1 año de edad, me pega, no me quiere, porque le quite una flor, la flor nacional de Cuba, la mariposa, se la estaba comiendo y parece ser que es venenosa. Por eso me pegaba, pero conseguí dormirla. No lleva pañales, se meó encima. Tiene muy poca ropa y hay que cuidarla mucho porque allí en Cuba o comes o te vistes. Tengo que volver y llevarla esa ropa que nosotros tiramos a la basura porque ya no está de moda. Por eso me iré allí en cuanto pueda.

Ayer fui a recoger mi pasaporte, cuando salí me volví loca mirándolo intentando ver cuando caducaba y no encontraba la fecha, por más que lo miraba no la encontraba. Cuando ya estaba en el coche la vi, me habían hecho el mismo pasaporte que ya tenía, menudo disgusto, no me valía, sólo tenía vigencia para 5 meses. No me eché a llorar no sé por qué. Arranqué el coche y me alejé de allí y luego para dar la vuelta y volver al mismo sitio me recorrí medio Madrid, temblando de miedo de que el policía no me dejara entrar. Por fin conseguí llegar me peleé en la puerta con el poli y al entrar otra vez en el sitio y dirigirme al funcionario todo fue fácil, me pidió disculpas, me dijo que tenía razón, me pidió que me sentará y en un ratito me sacaron por fin el pasaporte con vigencia hasta el año 2017. Me quedé tan agotada de la tensión nerviosa que me volví a casa y me acosté. Después de la cola que me tuve que hacer, del dolor de culo que he arrastrado tres días, de las 8 horas esperando , del...

Me he exaltado porque han dicho que total poner los pendientes a una niña es una tonteria porque los niños también llevan. Me pone de los nervios que hasta ellas tan avanzadas caigan en esas. Yo no se los puse a la niña, me negué aunque me causó un montón de problemas con la familia política, tan de pueblo ellos, que vinieron con tres pares de pendientes y los tuvieron que devolver. A mi hija no se la hacía ningún ritual machista porque yo me negaba. Mi madre y mi ex intentaron ponérselos pero no pudieron. Mi madre en la consulta de casa había puesto miles de ellos y las niñas siempre lloraban. Pero no pudieron con mi hija, se echaba a llorar y acabaron llorando ellos. Un día mi suegra se la llevó a una farmacia y se los puso cuando ya tenía 6 años o así. Si hubiera sido chico no se habría planteado el tema. Odio esas diferencias. Lo mismo que no le puse una argolla en la nariz no le puse los pendientes. No quería marcarla. Ella luego se lo pidió a la abuela, allá ella. Aunque sé que n...

Son odiosos los y si. Porque lo que no hiciste ya no lo puedes hacer. Cuando tenía 25 años me ofrecieron liberarme por el sindicato, por UGT, entonces estaba en la Junta de Personal de la Universidad, pero yo no quise, yo quería trabajar, era más tonta... Un compañero sí se liberó ha sido concejal del Ayuntamiento hasta ayer, que volvió a la Uni porque no se presentó de nuevo a las elecciones, no ha explicado por qué. Me hace volver a mi juventud charlar con él, cuando tenía tantos sueños de cambiar el mundo, pero desde el curro, no desde un puesto de liberado.

me llega por radio patio que van comentando por ahí en la Uni que estoy fatal por el viaje a Argentina. Sólo he faltado a trabajar un día y ha sido por el trancazo que he tenido, que me quería dar el médico más días de baja y no los he querido coger. Y aún así, da lo mismo. Corre como el viento que estoy deprimida. No tienen vida y tienen que vivir la mía. En esta puta ciudad donde nos conocemos todos no puedes decir ni mú, aunque estés tan contento porque te vas de viaje, te lo tienes que callar, pero no aprenderé nunca. Y si al final el viaje se estropea te lo tienes que callar también. No puedo confiar en nadie.

Llevo un montón de días sin escribir, disgustada, paranoica, con miedo de que él me leyera, él, el que me había invitado a ir a Argentina, él, a quien espero no volver a ver nunca más. Como ahora está allí y no creo que lo vaya a leer me animo a escribirlo por fin. Dos veces, dos, me ha engañado y me siento una gilipollas. Porque si me engaña una la culpa es suya pero como lo hizo dos, la culpa es mía. Contar esto es muy doloroso, por eso lo he ido dejando e incluso he intentado escribir algún email a algunos de vosotros pero no he podido, los he borrado. No es tan importante, Argentina sigue allí, no se va a mover del sitio y cuando me dé la gana iré, pero le he cogido una manía... Me ha hecho sufrir un montón esta historia. Me he hecho sufrir yo sola. He entrado en una espiral de autodestrucción y no sé si es anterior o posterior a esta historia. Sólo sé que estoy fatal y que no estoy en Argentina. Ayer me mandó un montón de SMS diciéndome que aún estaba a tiempo, que me fuera con...

Vuelco aquí mi angustia, mi miedo a encerrarme en mí misma, a no salir, a no hablar, a no hacer nada. A perder el sentido. Solución: huida hacia adelante. Llenar la agenda de cine, de citas, de cosas que luego no haré. Me entra el vértigo al ver la agenda vacía en julio, en agosto, el miedo a la soledad. El fondo de agenda que no existe. Otro año más que no lo he llenado. Salir y entrar, ir y ver, volver, dar vueltas a la misma rueda sin fin. Pero ¿para qué? No he logrado mis objetivos, o al revés, los he logrado todos y no me quedan nuevos.

No sé si es un día triste porque parece que la que está más triste soy yo. Hoy hace un año que murió mi padre. No puedo ir al cementerio. Donó su cuerpo a la facultad de Medicina de la Universidad de Alcalá. Aquel día estaba comiendo en casa de mi madre y llamaron de la Residencia. Como no me decía lo que pasaba cogí el teléfono y me lo contaron. Ella lloraba y a mí se me saltaron las lágrimas pero fue sólo un momento porque había que organizarlo todo y no podía derrumbarme y no lo hice. No me gusta contar esto. Estoy escribiéndolo y estoy sufriendo. Mejor lo dejo. Supongo que necesito los dos años de duelo.