Biblioteca física

Empezaron siendo libres, ciudades libres, hasta que llegaron a su máximo esplendor con Alejandro Magno. Es un decir, ya no eran libres, eran satélites de un imperio enorme. Cayeron después en tal decadencia que no se recuperaron hasta 2000 años después, no fueron independientes de nuevo hasta el año 1822. De todo a nada. Por la ambición de un hombre.

Desde hace unos días participo en Twitter en un juego con la Comunidad Globera. Tenéis el enlace aquí al lado. Tengo demasiado años para algunas cosas. Por ejemplo, no sé nada de Star Wars ni de los libros de Harry Potter. Pero me copio las respuestas de las demás y así voy tirando. Porque esta comunidad parece que está compuesta toda por mujeres. Casi todas están con niños pequeños y me dan mucha envidia. Yo a mi nieto le veo muy poco, no está lejos pero me resulta muy difícil llegar a Infiesto y sobre todo volver, últimamente llego a casa hecha polvo. Os animo a todas y a todos, a participar en algo tan sano y desagrasante como este juego, gymkana o cómo quieran llamarlo.

 Me he hecho de esta comunidad. Os la recomiendo.

El martes empieza. Tengo muchas ganas de ver su contenido. Después de este verano haciendo el curso de El valle de los Reyes tengo necesidad de volver a meterme en vena algo de Egiptología. Estoy estudiando jeroglíficos, pero voy muy lenta, es un estudio muy difícil, en el que no se ven los resultados.

Curso de Especialización de la Universidad de Barcelona:  Egipto y la Biblia. Historia y Mito . Prueba conseguida.

Este programa ha revolucionado mi vida en muy poco tiempo. Empecé escuchando sus podcasts pero pronto pasé a verlos en youtube porque hacían televisión más que radio.

Tuve suerte, cuando salí de casa de mis padres me mudé a la casa de mi ex y no tenía que pagar más que la luz y el gas -cuando podíamos- sino nos ayudaba mi suegra. Cuando decidí separarme me fui a vivir de alquiler a un chalet adosado, con dos plantas, 3 habit. Era un sitio ideal para los niños que siempre estaban sueltos por ahí. Me empezaron a comer la cabeza con que me gastaba mucho en el alquiler y que comprar una casa sería más barato y me serviría para ahorrar. No estaba segura pero me lo creí y empezamos a buscar casa, eso sí, con patio, con una habitación que se pudiera convertir en taller, un bajo, con calefacción. Buscamos muchos y encontramos varios, el más caro tenía una parra en el patio y tenía muchas posibilidades al final la compré. El dueño del piso me lo puso dificilísimo, su mujer peor, era como si no quisieran vender. No vivían en el piso pero necesitaron 15 días para desalojarlo. El gilipollas del dueño cuando le decía que no tenía ...

Parece poco, pero es muchísimo. Me he perdido el primer año de mi nieto, y me temo que me voy a perder los demás.  Ya no es un bebé, ya anda, ahora ya no te puedes hacer con él, ahora es él el que se hace contigo. Dentro de unos días vendrá a verme. Explicar las ganas que tengo de que eso suceda es una tontería. Supongo que soy como todas las abuelas, pero lo mío lo sufro yo. Ni las fotos ni los videos pueden suplir su olor, su contacto, el amor que despierta en mí, uno parecido al que siento por mi hija. Un año y seguimos separados, he hecho todo lo posible pero no lo he conseguido para volver a vivir más o menos juntos.  Y hoy me pierdo su primer cumpleaños, da igual, lo podemos celebrar cuando venga, a él le da igual, es a mí a la que se le parte el alma.  Un año ya sin velar su sueño, sin calmar su llanto, sin saciar su hambre, un año vacío, salvo cuando he estado con él.  Ahora viene para estar 3 días. Me decía ayer mi hermana ¿cuando no...

Hola cariño, muchos besos gallegos

Mi vida es gris, austera y simple. Me levanto muy temprano, hoy a las 5, ayer a las 7, como me aburro, pasado un tiempo me vuelvo a dormir, a veces hasta la 13, otras hasta las 11. No salgo de casa, me paso el día entre el ordenador y los libros. No me meto con nadie, estoy tranquila. Pero no es así como me gustaría vivir, no tengo ganas de nada. Dicen por ahí que está todo el mundo así, que la depresión es generalizada, por lo menos en mi ciudad. Mal de muchos consuelo de tontos, no me sirve.  Imagino mil viajes, a Alaska, un velero por el norte, a la ciudad europea de la cultura, a París, a Roma, planifico todo y al final se tuerce. Este año no tengo suerte. Puede que al final me vaya a Sepúlveda, me hace ilusión, aunque sea salir un día. Si no me voy no es por falta de dinero, es por ahorrar, como están las cosas... no me puedo fiar. Antes era mucho más alegre con el dinero, me daba todo igual, me gastaba tranquilamente lo que hiciera falta, ahora no...

Puse mis ilusiones en la parroquia, me echaron. Luego en mi hija, creció y ya no me necesita. En el trabajo, y mi futuro profesional se vió cortado por las circunstancias. En mis estudios y me rendí y decidí dejar la carrera de una vez por todas. En mi pareja y se fue a vivir lo más lejos que pudo. ¿En qué puedo poner ahora mi ilusión? ¿Qué puedo desear con fuerza de manera que me haga levantarme por la mañana?

Hace muchos años un amigo me mandó por email el poema Itaca , luego estuve en un grupo de viajeros que se llamaba así . Nunca he leído la Iliada , pero me sigue rondando el poema porque ahora estoy leyendo Helena, Helena, amor mío de Leonardo di Crescenzo que es una aproximación a ella. Al principio el poema dice: Cuando emprendas tu viaje a Itaca pide que el camino sea largo, lleno de aventuras, lleno de experiencias. Así ha sido mi vida. Podría escribir un libro si no fuera tan vaga y si no me diera miedo hacer daño a algunas personas. Mientras he estado sufriendo he querido que pasara pronto el momento, pero cuando lo recuerdas, todo es diferente, parece que esas experiencias han sido hasta divertidas. Me arrepiento de montones de cosas, no soy de las personas que dicen que ellas repetirían, yo no, si pudiera volver atrás cambiaría lo que hice en más de dos ocasiones. Pero no se puede. Otras veces el pasado me parece tan confuso que creo que nunca sucedió, que...

Me encontró la policía y me llevó detenido a casa, no puede uno irse de picos pardos, joder. Falto de casa desde anoche. Visto un elegante collar azul con bandolera como si fuera un conductor de Harley. Si me ven no le digan nada. ¡¡¡Que sufra que no me da regalitos!!!!

Ayer tendría que haber ido al SkeptiCamp Madrid 2012  pero como siempre me pudo la pereza y en casita me quedé. Me llegaron muchas noticias por el Twitter de que estuvo fenomenal. Había pensado participar con una dinámica sobre el miedo escénico. Está visto que no hacía falta porque sobraron participantes. 

Este es mi sitio para decir lo que quiero y que no lo lea nadie. Pero entonces ¿para qué publico? Nunca lo sabré. Soy así de rara. A veces releo lo escrito y lo oculto, aunque ya haya habido lectores y comentarios, creo que no está bien porque así en cierto modo censuro a otros. Bueno, esas son cosas del pasado, el más lejano además, de hace bastantes años. Empecé aquí  en el 2004, en agosto hará 8 años, es mucho tiempo, por eso lo he ido dejando, lo he ido cogiendo, he actuado igual que siempre, a bandazos, en un sube y baja continuo. Espero que se acabe pronto porque si dejo de escribir será buena señal para mí, mi ánimo se habrá levantado y no necesitaré más esta escapatoria absurda.

Cuando empieza una nueva temporada siempre veo el primer capítulo. Por ejemplo, el de Bones, me había perdido las últimas entregas ya que de pronto ella está embarazada y vive con él.  He perdido el interés. Casi todas las series acaban convirtiéndose en novelitas, en telenovelas, en vez de ser teleseries. Eso no pasaba antes, con Doctor en Alaska, Frasier o Seinfeld. Puedes verlas todas las veces que quieras, por el capítulo que quieras, no pasa nada. Todos sabemos como van a acabar las telenovelas y eso es lo que más me disgusta porque yo no quiero saber nada, yo quiero sorprenderme siempre. Me cuesta mucho darle una oportunidad a una nueva serie. Ahora que tengo el grabador del Canal+ puedo hacerlo pero si descontamos las violentas, las de héroes, las de fantasía y las graciosas que no lo son, me quedo con las de siempre. Por eso le puse este título al blog en este momento es lo que mejor me define.

Teníamos la teoría de que solo se escribe en los blogs personales cuando se están pasando malos momentos, pues bien, una vez mas estoy aquí de vuelta. No me pasa nada real, solo estoy triste y no tengo motivos para ello. Este año que a todo el mundo le ha parecido tan horrible para mi ha sido buenísimo. Y aun así aquí estamos. Me he gastado 50.000 euros en menos de seis meses, he vuelto a Cuba, me he dado todos los caprichos, pero, como ya sabia, la tristeza ha vuelto. El 20-N no pude soportar que el PP barriera, porque eso hizo, no gano, que yo ya lo esperaba, sino que me hundió en la miseria. No, no es eso, no. Recuerdo momentos felices después, ¿Por qué estoy tan triste?

Estoy contando los días que me quedan para ir a trabajar. Antes de ayer me equivoqué y pensé que era 28 y no me salían las cuentas porque yo lo que sí sabía es que un lunes no tenía que volver. Me quedan pocos días. Me los va a alegrar la visita de mi nieta, que espero se quede por lo menos hasta el lunes. Empezaré el 1 de septiembre como todo quisque, con la salvedad que el 4 me voy a Nueva York hasta el 14. Este año me he inflado a vacaciones, he tenido más que nunca, me fui a Roma en junio, luego me cogí 15 días por boda, los 22 laborables en agosto y la semana adicional en septiembre para Nueva York . María se ha mudado de casa, ahora vive en el barrio de Gracia, como yo cuando era pequeña y estoy deseando ver como es. Si puedo iré en el puente de octubre a verla y luego Navidad, porque no he dejado ni un moscoso libre. A cambio he estado estudiando estructura de datos, la nueva asignatura dura que tendré el semestre que viene, no he salido de casa para nada, quiero ahorrar para...

Han denunciado a mi hija. Nunca pensé que tendría que llevarla tabaco a la cárcel, pero la vida da tantas vueltas que a lo mejor me veo en esa situación. Me llamó ayer y me dijo que la familia del niño del accidente, al que tuvieron que cortar una pierna, la ha denunciado. He mirado en internet y la pena puede ir hasta varios años de cárcel, aunque la abogada del seguro le dijo que no, que sólo sería económica la sanción. A mí me pasó una vez, cuando tenía solo 18 años, porque me negué a declararme culpable de un accidente, me condenaron a 3 días de prisión o 5.000 pesetas. El jodío de mi padre no me las quería dar, decía que la cárcel sería una buena experiencia, me tuvo en vilo no sé cuanto tiempo. Pero al final me las dió. No sé por qué no las pagó el seguro. Espero que no pase lo mismo con ella y al final tenga que pagar porque la indemnización puede ser de aupa. Lo peor es que hace casi un año del accidente y parecía que ella estaba más recuperada y ahora otra vez volver a recorda...

En nochevieja me fui a la cama a las 2 de la mañana o algo así, pero me levantaron pronto el día 1, tenía invitados en casa y vimos el concierto de año nuevo. Cuando se fueron me eché una siesta de 4 horas. Pero esta noche aún no me he acostado, aquí estoy a las 10 de la mañana y ni pizca de sueño. Me he leído medio libro de mi escritora favorita Almudena Grandes, "El corazón helado" y luego me he puesto en internet y así me va. Parece que ahora tengo algo de sueño. Buenos días, buenas noches, lo que sea. Bye bye.