Biblioteca física

Me han recetado una CPAP, un cacharro para dormir por las noches, porque tengo apnea del sueño. Parezco cualquier cosa con ella puesta. No subo foto para que no se cachondee nadie de mí. La primera noche no ha ido mal, me costó dormirme pero luego no me he enterado y lo más importante he amanecido con ella puesta. Con lo que me muevo en la cama y con lo que me gusta dormirme boca abajo pensé que sería más complicado pero no ha sido así. Ahora lo importante es ver si tengo menos sueño y me encuentro mejor.

Hoy, que tengo que viajar, estoy malísima, aún así llegaré, aunque sea a rastras. Primero cogeré el coche, luego el metro, luego el avión, luego el autobús y otra vez el metro. Más me valía ir andando. Ni que fuera a la otra punta del mundo. Se me hace duro por la tos, la inflamación de tímpanos, los mocos, en fin, todo el conjunto de síntomas que tengo. Ahora hay internet en casa de María así que tendré tiempo de sobra, mientras ella trabaje, para ponerme al día en leer vuestros blogs y demás. Quería haber aprovechado para salir mucho por Barcelona, pero tal y como me encuentro no creo que lo haga. El sábado por la noche me ha preparado algo, iremos a ver actuar al tío de Josu, que tiene un grupo de música, creí entender peruana o chilena, cosa que me extrañó un montón en un catalán, ya veremos que es eso.

Con eso lo digo todo, vivo sin vivir en mí del dolor de espalda que tengo. Cuanto más voy al médico peor, me hacen más daño. Hoy me toca fisioterapeuta, mientras tanto sigo trabajando porque si no llevaria ya de baja un año. Lo demás bien, pero salud, dinero y amor, que yo no las pondría en ese orden, sino salud, amor y dinero pues fallando la salud que es lo primero... El ánimo no me falta, sigo con la sonrisa en la cara, porque no me va a doler menos si pongo mala cara.

El domingo pasado metí la pata en una alcantarilla, justo cuando salía de casa. Llevo una semana sentada, con la pierna en alto. No me duele mucho, pero me tiene atormentada porque no puedo andar. Hasta el lunes de dentro de dos semanas no me quitaran el yeso. Tengo muy poco que contar, solo veo la tele y películas en el ordenador. Intenté estudiar algo pero otra vez no tengo ganas. Me he perdido muchas cosas esta semana, la fiesta del politécnico por ejemplo, no sé si Cris ha contado algo en su blog de como fue.

Llevo 3 días sin postear, me dice Steloide que qué me pasa. No sé qué contar, no quiero contar penas y por eso no escribo. No me encuentro bien. Solo es eso. Este post es absurdo. No he hecho nada en estos días, ni salir de casa siquiera. No he ido a la Universidad, sólo al médico, ¡¡¡estoy harta de ir al médico!!! Me voy deprimiendo poco a poco, sé que tengo que tener paciencia, pero desde el 1 de septiembre ya es mucha paciencia y yo tengo poca. No es grave, no me voy a morir, asi que nadie me hace ni puto caso. Mi hermana es la única que saca las cosas de quicio. Yo ya no tengo ganas de pelea con nadie. No hago planes, no lleno la agenda de tonterías ¿para qué? si no voy a ir. No voy a nada. Tengo todo el tiempo del mundo para estudiar, así que no lo hago. Ya no tengo ganas de volver a trabajar, lo veo tan lejano, que ni me lo planteo. Antes calculaba cuando iba a volver a currar y hacía planes para después, ahora no. No tengo ganas ni siquiera de ordenador, me cansa muchísimo, me d...

Será que otra vez no estoy muy buena pero tengo muy pocas ganas de hacer nada. Me echo unas siestas que para qué, luego me pongo a leer tonterías en internet y no estudio nada, luego vendrá Paco con la rebaja. Al inglés no voy, cancelo todas mis citas y me quedo sin hacer nada. También puede ser que esté cansada del fin de semana, soy única poniendo excusas.

El otro día le dí la dirección del blog a un desconocido y me preguntó: ¿eres cubana? Qué más quisiera yo, aunque todo se andará, jajaja. Así que voy a proclamar en este momento que soy de la loma, soy de Santiago, tierra soberana. ¿Y por qué lo soy? Por estos niños. Son niños de Baracoa, están jugando a las cartas, yo me quedé en la puerta en lo que mis amigos hacían una visita a la gente de la casa y me puse a hablar con ellos de peces, todos se dedicaban a pescar y hablamos de los peces chiquititos y de como España arrasó el litoral y ahora no podemos pescar en ningún sitio y nos tenemos que ir a Marruecos, o a dónde nos acepten. ¿Cómo lo hicimos? Arrastrando redes por los fondos marinos, contaminando caladeros, nos cargamos todo. Intentaba que ellos no hicieran lo mismo, que conservaran su litoral porque hay muchos pescadores. Para los que no lo hayan pillado yo siempre canto esta canción: Mamá yo quiero saber de dónde son los cantantes, ...

a todas horas estoy comiendo, parece que no hubiera comido nunca. Me tengo que pesar porque a este paso voy a recuperar más de los diez kilos. Comiendo jamón serrano os saludo.

Y otra vez no me han atendido, urgencias estaba tranquilísimo, hemos esperado una hora de 2 a 3 de la mañana, el médico no ha aparecido. He pedido el alta voluntaria y me he ido después de poner una reclamación. Ahora entiendo lo de INSALUD, no salud, claro, a eso se refieren.

Estoy recuperándome y ahora por fin me dejan usar el ordenador. Parece ser que tengo problemas con la tensión arterial. No he podido llamar a nadie, ni escribir aquí, en unos diez días. Pero casi casi estoy bien, así que tranquilidad, que vuelve vitalidad.

Sigo con mis investigaciones y la cosa está de esta manera. No soy diabética, no tengo la tenia, no son bajones de azúcar pero cuando como muchas almendras garrapiñadas y cuatro coca-colas me siento muchísimo mejor. El calor me sienta muy mal. No puedo andar deprisa más de dos calles. Y me falta la energía. La teoría de mi médico de la uah y la mía en este momento es que mi intestino no absorbe lo que me como, simplemente todo se va al water y por eso estoy perdiendo peso a ojos vista. Ya van diez kilos y seguimos...

No sé vivir sin esto, es peor que una droga, es peor que no tener para comer, es lo más cruel del mundo, llevo mejor no tener tabaco, cualquier cosa, pero no poder comunicarme, no poder encontrar lo que busco, eso me vuelve frenética. El lunes me dieron la baja y desde entonces he tenido que estar metida en casa, porque esto es un pueblo y no puedo salir de casa, en cualquier momento me van a llamar del curro para asegurarse de que realmente estoy mala. Hay un control que no veas... Pero además es que la fiebre y los mareos no me dejan. Tengo sospechas de qué me pasa pero no las confirmaré hasta que el martes me den los resultados. De esto no me muero ¿o sí? el abuelo de Andrés se murió, pero no veas como lo estoy pasando. Y no puedo más. Necesito saber qué pasa, buscar cosas, leer, me muero sin Internet ¿me entendéis ?

Ha llegado el verano definitivamente, aunque no he sacado aún el aire acondicionado estoy por hacerlo y me echo a temblar. Esta época del año la odio con todas mis fuerzas. El calor me aplatana, siento que no puedo ni respirar, me quedo sin aire. Cuando estaba embarazada se me bajaba tanto la tensión que me desmayaba e iba siempre en el bolso con medicinas para subírmela. El primer verano en Madrid lo pasé entero en la cama, sudando como un pollo y pidiéndole a mis padres que nos volvieramos a Barcelona. No soporto este clima. 9 meses de invierno y 3 de infierno. No me puedo quejar, lo sé, ya estamos en Julio, como mucho queda mes y medio de calor horroroso, esto ha sido un respiro. He conseguido terminar los exámenes sin deshidratarme. Pero si pudiera despertarme y que fuera ya 10 de agosto no sabéis lo que lo agradecería. Me iría de vacaciones y listo. No me importa madrugar, hace algo de fresquito, pero volver a las 2 de la tarde es terrible, con la solana. Ya no tengo que volver po...

Hoy me he tomado la vacuna de las fiebres tifoideas, bueno una parte, porque se toma en tres veces, es oral. Al leer el prospecto te echas a temblar, contiene gérmenes vivos de Salmonela, espero que no me de una cagalera de aupa. Mañana o pasado me pondrán la de la Hepatitis C y la del Tétanos. No os digo a dónde me voy porque como estoy tan gafada con los viajes últimamente me parece que si lo digo se va a ir a la porra.

No me encuentro bien dentro de mi piel en estos días. Me duele la cabeza, no duermo bien. He ido al médico, sólo me ha recetado pastillas para dormir, pero no quiero tomármelas, me dejan muy somnolienta y luego no puedo estudiar. Me mandaron un análisis de sangre también y hoy me lo han hecho. Me han pinchado dos veces y he acabado con los pies en alto, tumbada en la camilla, aunque me he querido hacer la fuerte al final me he mareado. No me encuentran las venas y se ponen a escarbar y yo me hiperventilo y ala mareo al canto. Ahora me duele el brazo, elegí el izquierdo por si acaso, pero necesito los dos para escribir. Cuando volvía del análisis he tenido un momento en el que parecía que no avanzaba al andar, que iba andando hacia detrás, no sé muy bien como explicarlo. En estas condiciones no sé si tendré fuerzas para irme a Barcelona.

Espero conseguir el alta mañana. Siempre queremos lo que no tenemos. La única que quiere ir a trabajar es la que no puede. Pero me aburro. Me da miedo precipitarme y que la rodilla sufra antes de tiempo, si estoy con la pierna descansada no me duele, claro. Lo malo será incorporarse y que vuelva otra vez a fastidiarme. No tengo paciencia, lo sé, siempre quiero que me den una medicina maravillosa y curarme rápido. ACTUALIZACIÓN: 8 DE MARZO Me han dado el alta, pero no puedo ir a la Manifestación, no me atrevo a volver a fastidiarme la rodilla.