Biblioteca física

Puse mis ilusiones en la parroquia, me echaron. Luego en mi hija, creció y ya no me necesita. En el trabajo, y mi futuro profesional se vió cortado por las circunstancias. En mis estudios y me rendí y decidí dejar la carrera de una vez por todas. En mi pareja y se fue a vivir lo más lejos que pudo. ¿En qué puedo poner ahora mi ilusión? ¿Qué puedo desear con fuerza de manera que me haga levantarme por la mañana?

Hace muchos años un amigo me mandó por email el poema Itaca , luego estuve en un grupo de viajeros que se llamaba así . Nunca he leído la Iliada , pero me sigue rondando el poema porque ahora estoy leyendo Helena, Helena, amor mío de Leonardo di Crescenzo que es una aproximación a ella. Al principio el poema dice: Cuando emprendas tu viaje a Itaca pide que el camino sea largo, lleno de aventuras, lleno de experiencias. Así ha sido mi vida. Podría escribir un libro si no fuera tan vaga y si no me diera miedo hacer daño a algunas personas. Mientras he estado sufriendo he querido que pasara pronto el momento, pero cuando lo recuerdas, todo es diferente, parece que esas experiencias han sido hasta divertidas. Me arrepiento de montones de cosas, no soy de las personas que dicen que ellas repetirían, yo no, si pudiera volver atrás cambiaría lo que hice en más de dos ocasiones. Pero no se puede. Otras veces el pasado me parece tan confuso que creo que nunca sucedió, que...

Me encontró la policía y me llevó detenido a casa, no puede uno irse de picos pardos, joder. Falto de casa desde anoche. Visto un elegante collar azul con bandolera como si fuera un conductor de Harley. Si me ven no le digan nada. ¡¡¡Que sufra que no me da regalitos!!!!

Ayer tendría que haber ido al SkeptiCamp Madrid 2012  pero como siempre me pudo la pereza y en casita me quedé. Me llegaron muchas noticias por el Twitter de que estuvo fenomenal. Había pensado participar con una dinámica sobre el miedo escénico. Está visto que no hacía falta porque sobraron participantes. 

Este es mi sitio para decir lo que quiero y que no lo lea nadie. Pero entonces ¿para qué publico? Nunca lo sabré. Soy así de rara. A veces releo lo escrito y lo oculto, aunque ya haya habido lectores y comentarios, creo que no está bien porque así en cierto modo censuro a otros. Bueno, esas son cosas del pasado, el más lejano además, de hace bastantes años. Empecé aquí  en el 2004, en agosto hará 8 años, es mucho tiempo, por eso lo he ido dejando, lo he ido cogiendo, he actuado igual que siempre, a bandazos, en un sube y baja continuo. Espero que se acabe pronto porque si dejo de escribir será buena señal para mí, mi ánimo se habrá levantado y no necesitaré más esta escapatoria absurda.

Cuando empieza una nueva temporada siempre veo el primer capítulo. Por ejemplo, el de Bones, me había perdido las últimas entregas ya que de pronto ella está embarazada y vive con él.  He perdido el interés. Casi todas las series acaban convirtiéndose en novelitas, en telenovelas, en vez de ser teleseries. Eso no pasaba antes, con Doctor en Alaska, Frasier o Seinfeld. Puedes verlas todas las veces que quieras, por el capítulo que quieras, no pasa nada. Todos sabemos como van a acabar las telenovelas y eso es lo que más me disgusta porque yo no quiero saber nada, yo quiero sorprenderme siempre. Me cuesta mucho darle una oportunidad a una nueva serie. Ahora que tengo el grabador del Canal+ puedo hacerlo pero si descontamos las violentas, las de héroes, las de fantasía y las graciosas que no lo son, me quedo con las de siempre. Por eso le puse este título al blog en este momento es lo que mejor me define.

Teníamos la teoría de que solo se escribe en los blogs personales cuando se están pasando malos momentos, pues bien, una vez mas estoy aquí de vuelta. No me pasa nada real, solo estoy triste y no tengo motivos para ello. Este año que a todo el mundo le ha parecido tan horrible para mi ha sido buenísimo. Y aun así aquí estamos. Me he gastado 50.000 euros en menos de seis meses, he vuelto a Cuba, me he dado todos los caprichos, pero, como ya sabia, la tristeza ha vuelto. El 20-N no pude soportar que el PP barriera, porque eso hizo, no gano, que yo ya lo esperaba, sino que me hundió en la miseria. No, no es eso, no. Recuerdo momentos felices después, ¿Por qué estoy tan triste?

Estoy contando los días que me quedan para ir a trabajar. Antes de ayer me equivoqué y pensé que era 28 y no me salían las cuentas porque yo lo que sí sabía es que un lunes no tenía que volver. Me quedan pocos días. Me los va a alegrar la visita de mi nieta, que espero se quede por lo menos hasta el lunes. Empezaré el 1 de septiembre como todo quisque, con la salvedad que el 4 me voy a Nueva York hasta el 14. Este año me he inflado a vacaciones, he tenido más que nunca, me fui a Roma en junio, luego me cogí 15 días por boda, los 22 laborables en agosto y la semana adicional en septiembre para Nueva York . María se ha mudado de casa, ahora vive en el barrio de Gracia, como yo cuando era pequeña y estoy deseando ver como es. Si puedo iré en el puente de octubre a verla y luego Navidad, porque no he dejado ni un moscoso libre. A cambio he estado estudiando estructura de datos, la nueva asignatura dura que tendré el semestre que viene, no he salido de casa para nada, quiero ahorrar para...

Han denunciado a mi hija. Nunca pensé que tendría que llevarla tabaco a la cárcel, pero la vida da tantas vueltas que a lo mejor me veo en esa situación. Me llamó ayer y me dijo que la familia del niño del accidente, al que tuvieron que cortar una pierna, la ha denunciado. He mirado en internet y la pena puede ir hasta varios años de cárcel, aunque la abogada del seguro le dijo que no, que sólo sería económica la sanción. A mí me pasó una vez, cuando tenía solo 18 años, porque me negué a declararme culpable de un accidente, me condenaron a 3 días de prisión o 5.000 pesetas. El jodío de mi padre no me las quería dar, decía que la cárcel sería una buena experiencia, me tuvo en vilo no sé cuanto tiempo. Pero al final me las dió. No sé por qué no las pagó el seguro. Espero que no pase lo mismo con ella y al final tenga que pagar porque la indemnización puede ser de aupa. Lo peor es que hace casi un año del accidente y parecía que ella estaba más recuperada y ahora otra vez volver a recorda...

En nochevieja me fui a la cama a las 2 de la mañana o algo así, pero me levantaron pronto el día 1, tenía invitados en casa y vimos el concierto de año nuevo. Cuando se fueron me eché una siesta de 4 horas. Pero esta noche aún no me he acostado, aquí estoy a las 10 de la mañana y ni pizca de sueño. Me he leído medio libro de mi escritora favorita Almudena Grandes, "El corazón helado" y luego me he puesto en internet y así me va. Parece que ahora tengo algo de sueño. Buenos días, buenas noches, lo que sea. Bye bye.

Como ayer era 1 de enero y hacía tan mal tiempo no salí, me hice un programa doble. De primero vi "Home, dulce hogar", buenísima, de segundo "La vergüenza". La primera Home, dulce hogar, es una peli actual pero muy rara. Una familia muy feliz vive al lado de una autopista que no han terminado, por la que no pasan coches, ocupan la autopista con sus sillones, su manguera, el gato, miles de cosas desparramadas. Juegan al hockey sobre hierba, se bañan muchísimo, están construyendo una piscina. La madre no curra, el padre sí, los niños pequeños van al colegio y para ello tienen que cruzar la autopista. Un día el niño pequeño ve a unos obreros y... ahí os la dejo, no cuento más. La vergüenza es sobre Napoleón Bonaparte y sus últimos días en Santa Elena, genial la ambientación y sobre todo el punto de vista, el de un teniente británico encargado de comprobar todos los días que no se ha escapado de la isla. Me han gustado las dos y por ello os las recomiendo.

Le busqué en una estación de tren. ¿Dónde si no? Nos metimos unas rayas. Nos fuimos a una marisquería, él no comió nada, yo me puse morada de arroz con bogavante. El tiempo transcurrió tan rápido, dos horas no son nada. El cuento no acaba bien.

Me han recetado una CPAP, un cacharro para dormir por las noches, porque tengo apnea del sueño. Parezco cualquier cosa con ella puesta. No subo foto para que no se cachondee nadie de mí. La primera noche no ha ido mal, me costó dormirme pero luego no me he enterado y lo más importante he amanecido con ella puesta. Con lo que me muevo en la cama y con lo que me gusta dormirme boca abajo pensé que sería más complicado pero no ha sido así. Ahora lo importante es ver si tengo menos sueño y me encuentro mejor.

Estoy tranquilita, sin problemas, todo va bien. Añoro a mi niña pero estoy resignada a su pérdida. Planeo un viaje a Londres en agosto. No estudio y esto sí que es una juerga, ¡viva la vida!. Ultimamente estoy pilladisima por este blog , en él se plantean problemas de detectives y a base de pistas se consigue (casi siempre) hallar la solución.

Me interesa este tema, el poder debatir en la red, el dar ideas a nuestros políticos, no sé qué repercusión tendrá, pero aún así quiero confiar en que será posible. Si quieres participar la información está aquí . No me he hecho aún una idea clara de a quien votaré para Europa, sí sé a quien no, eso es lo fácil, claro. Europa parece tan lejana... y no lo está, muchísimas normas nos están llegando desde allí, pero no nos enteramos, mirad la que se ha liado con Bolonia. Aunque no queramos saber nada de política, es igual, porque el hombre siempre será un animal gregario y eso implica una organización y zas, ya tenemos la política. No estoy contenta con el tipo de democracia que tenemos, en el que sólo se nos consulta una vez cada cuatro años y el resto del tiempo no tenemos ninguna forma de rectificar o de aplaudir o de hacernos notar, pero de momento es lo que hay. Quizás sea un sueño la política 2.0 pero yo lo apoyaré porque es un buen proyecto.

Hoy he recibido un email con un comentario en este blog, parece mentira, con lo abandonado que lo tengo. Pues aún así de vez en cuando entra gente y comenta. Era de un antiguo conocido del IRC (a muchos ni les sonará). Yo no sé cuantos años llevo en esto, no soy capaz de recordar en qué año por fin conseguí la conexión en casa, porque en el trabajo fue antes, mucho antes. Soy un desastre para las fechas, pero recuerdo perfectamente aquel primer Pc, mi habitación hecha exprofeso para él (ahora es un baño) y las horas y horas que pasé allí intentando ganar al trivial en el IRC. Cosa que no conseguí nunca. Pero un día de pronto me interesaron otros juegos, como el Mus, otras páginas webs, fui cayendo en los blogs como en una pendiente en la que no me pudiera agarrar a nada. Pues ahora me está pasando con la página del Meneame . Internet cambia muy deprisa y yo me dejo arrastrar. Las horas que antes pasaba jugando, ahora las paso leyendo. ¿He progresado?

Hoy, que tengo que viajar, estoy malísima, aún así llegaré, aunque sea a rastras. Primero cogeré el coche, luego el metro, luego el avión, luego el autobús y otra vez el metro. Más me valía ir andando. Ni que fuera a la otra punta del mundo. Se me hace duro por la tos, la inflamación de tímpanos, los mocos, en fin, todo el conjunto de síntomas que tengo. Ahora hay internet en casa de María así que tendré tiempo de sobra, mientras ella trabaje, para ponerme al día en leer vuestros blogs y demás. Quería haber aprovechado para salir mucho por Barcelona, pero tal y como me encuentro no creo que lo haga. El sábado por la noche me ha preparado algo, iremos a ver actuar al tío de Josu, que tiene un grupo de música, creí entender peruana o chilena, cosa que me extrañó un montón en un catalán, ya veremos que es eso.

a ver a la niña. Tendrá 50 años y la seguiré llamando así. Ya es una mujer, es capaz de vivir sola y es capaz de muchas cosas más de las que yo no lo era a su edad. Sin embargo cuando la recuerdo siempre me parece pequeña. Ya lleva 3 meses allí y no parece que vaya a volver, se fue en principio por un año, pero... La echo mucho de menos y a la vez lo estoy llevando muy bien, pensé que sufriría más pero la llamo todos los días y como cuando vivía en casa tampoco la veía el pelo... Ha alquilado un piso con dos italianos y se lleva muy bien con ellos, tiene una habitación con vistas a Barcelona, aunque ella protesta porque se ve el hotel en el que trabaja y al que odia. Estoy muy orgullosa de ella, ha conseguido un trabajo en lo suyo en apenas un par de meses, esa es mi niña, la mejor.

esto ya se está alargando demasiado. El día de mi cumpleaños, en el aeropuerto de Florencia, perdí el móvil. Al llegar a Madrid llamé y me lo cogió un amable policía italiano. Me dijo que llamara al día siguiente y así lo hice, me dijeron que no podían mandarlo por correo pero sí dárselo a un piloto. El sábado me llamó de nuevo el policía y me dijo que el teléfono estaba en el avión, pero fui a Barajas y nada de nada. Estoy esperando a ver si me llaman de Meridiana, la compañía con la que volé, no quiero darle de baja porque quiero leer los mensajes que me llegaron el día de mi cumple o las llamadas perdidas que no recibí. Me asusta que alguien lo esté usando porque es de contrato. Al final me rendiré, qué remedio.

Hoy me ha dado una sorpresa Su entrando a dejar un comentario, a Stela ya casi no se la ve, Andresito tampoco publica (aunque Andrés es mi amigo no virtual). Mi comunidad virtual está un poco desalentadilla con esto de los blogs. Y yo os necesito chicos, sin vosotros no escribo, vosotros me animais. Sé que es duro, que mantener esto día tras día se convierte a veces en una obsesión y luego llega un día en que de pronto ya no te apetece, a mí también me ha pasado, pero sé que luego vuelvo. Cuando veo en el correo a alguien como Su que aparece, alguien a quien no conozco personalmente pero que cuando escribe me siento tan identificada que parece que lo estoy escribiendo yo, me siento otra vez dispuesta a escribir. O cuando leo a Stela y me entero de su vida y vivo parte de ella. Con la gente del trabajo, con quien estoy todos los días, con quien fumo todos los días me cuentan menos que vosotras, bueno que contabais, claro.