Biblioteca física

Si quereis verlas todas están aquí: http://www.flickr.com/photos/soniaytrafa

Pues sí, suspendió el carnét de conducir, 6 fallos, me va a matar por hacer publicidad de eso. Pero a cambio contaré que ha aprobado todo en la carrera, que creo yo que es más importante, en los exámenes de febrero. Vale mucho mi niña, ole por ella.

Dijo que no podía más, que no aguantaba España y se volvía a Colombia, dijo que quería empezar de nuevo, que allí sería más fácil que su madre le iba a ayudar. Dijo que se sentía mal aquí y se fue. Me quedé muy triste porque le quiero mucho. Intenté convencerle para que no se fuera, sabía que daba lo mismo porque el problema iría con él, se lo dije, pero no me escuchó. Creemos que la solución está en escapar pero la solución no está fuera, está dentro, hay que encontrarla dentro de nosotros. Ha vuelto y soy feliz. Gracias por volver.

Esta va a ser distinta. No me voy a Avellanes, no sé si lo echaré de menos, supongo que sí, hace muchos años que no paso una semana laica, hace dos años hice el camino de Santiago, aunque no fue muy religiosa, para mí lo fue de otro modo. El año pasado ya desconecté bastante, estaba allí pero no estaba, me iba de turismo, no participé como otros años. Este directamente he renunciado a ir. Cada vez estoy más laica. Me da miedo adentrarme en este terreno, me muevo en arenas movedizas, fue tan importante durante tantos años que olvidarme por completo de él me resulta muy dificultoso. No reniego de lo que creí entonces pero es que ya no existe, ibamos a cambiar la Iglesia, iba a ser más parecida a la original, fraternal, sencilla, sin tantos artificios, sin tanto misterio, más humana y más cercana. Siento que eso murió, aunque queden pequeños nichos aislados en los que siga sobreviviendo, yo no tengo contacto con ellos. En Semana Santa me iba a Avellanes y soñaba que seguía viva esa Iglesi

Fue muy emocionante, lloré como una tonta, por lo mucho que ha costado. Volvíamos a Alcalá en el coche y él gritaba tengo el libro de familia, tengo el libro de familia, más feliz. Su madre se desdibuja por el cancer, parece tan frágil, tan cansada. Ni siquiera se metió conmigo. Se llevó al perro a la boda, vestido con falda escocesa y peinado con dos coletas. Todos comentamos que era la primera boda con perro que habíamos visto. Me sentí bien, aunque se metieron con mi peso como siempre, yo no me metí con ellos y su manera de beber. Me llamaron la inglesa por cómo iba vestida, destacaba mucho en aquel pueblo, los lugareños me miraban extrañados. Dije unas palabras en la boda, las que pude, porque me emocioné y no pude terminar. Falló la música, no pudimos escuchar el gracias a la vida, aunque lo grabé, el cd no lo pillaba. Ella me dijo: sé que no te lo digo muy a menudo pero te quiero mucho, me provocas para que te regañe pero que sepas que te quiero.

Mañana se examina del teórico de conducir. Dejará de dar gritos por las noches cuando le sale un examen aprobado. Estoy en la cama medio dormida y empieza Mamá, mamá, y yo me asusto, pienso que pasa algo y luego me dice: que he aprobado el examen y yo ah vale. No sé ni qué decirla porque si la digo que es fácil dice que si suspende será señal de que es tonta, si la digo que es difícil se caga las patas abajo de miedo. No ha podido ir a clase a la autoescuela, así que es autodidacta, cada vez que me pregunta alguna meto la pata. O han cambiado las normas o no me sé nada. Con lo histérica que se pone necesitará un par de valiums, con las tilas no va a tener bastante. Yo tengo mucha confianza, además lo recuerdo muy fácil cuando yo lo hice, pero claro, como eso fue en el siglo XV, con los carros por las calles sin asfaltar pues las normas eran otras.

Parece que me voy aficionando a dejar todos los posts para el viernes, ¿por qué será? Si yo prefiero los lunes, bueno no, los martes, bueno no, los miércoles, jo, que no encuentro en este momento un día bueno, ya me vale. El tiempo es irracional, no existe, lo hemos inventado nosotros para explicarnos las cosas, pero en realidad, nadie puede atrapar un segundo, el tiempo es un invento. Por eso a veces parece que un segundo es una hora y una hora un segundo. Einstein lo explicaba mucho mejor que yo, lo liaba más pero daba más datos. Todos los días son iguales, pero por convenio hemos decidido que a unos les llamamos de diferentes maneras entonces ¿por qué no escribo los lunes o los domingos? No tengo remedio me gusta liarme sola.

Cómo olvidarla... ... ayer me la encontré en la sala de esperas de urgencias del hospital. Casi no la reconozco, por el sueño que tenía y la mala iluminación de la sala. Hablamos de nuestras respectivas madres y sus enfermedades que nos habían llevado allí, a encontrarnos a las cuatro de la madrugada. Nada personal, sólo me dijo dónde trabajaba y las muchas horas que lo hacía. A los dieciséis compartíamos de todo, incluso el novio, le gustaba mucho mi novio, yo le decía, quedátelo, por Dios, para ti, pero él no quería. Nos fuimos alejando porque yo tuve una hija y ella no, yo tenía una familia y ella no, yo tenía trabajo y ella no, mi vida era distinta de la suya y ahora a los cuarenta ya no tenemos nada que decirnos. Está más guapa que antes y más serena, la madurez le ha sentado muy bien, no creo que ahora pudiéramos retomar nada, tampoco lo intentamos, antes sí lo hacíamos, cuando coincidíamos por ahí nos engañábamos con eso de haber si nos vemos, haber si quedamos, para no hac

Al final sí fuimos al hospital y antes al Luis Vives y al parecer mi madre no tiene nada grave. Tuvimos mucha suerte y nos atendieron bien, rápido y todo. Dicen que sólo tiene una tendinitis pero ella no puede dormir del dolor y ya llevaba tres noches malas y no pudo más. Espero que ella durmiera porque yo no, hasta las cinco y media de la tarde no me tocará dormir a mí si es que no empeora y no tenemos que volver otra vez a urgencias. Tengo mucho sueño..........

Mi madre está malita, no mucho, sólo le duele un poco la ingle, pero yo, como exagero tanto, pues de los nervios. Es para mí y saco todo de quicio pues para los que quiero no veas. Dice que lleva dos noches sin dormir, que la duele mucho, pero no especifica, fue al médico y sólo la recetó Ibuprofeno. No quiere ir al hospital. No se ha caído ni nada de eso. Espero que se la pase. Con mi hipocondría y las cosas que oyes: todo el mundo tiene a sus padres en el hospital, me echo a temblar, porque ella no quiere subir ni loca. Ha habido cuatro muertos por no sé qué bacteria en el hospital de Alcalá, dice que si hay que llevarla a algún sitio que quiere ir a un hospital privado, la llevaremos donde ella diga, faltaría más. Pero ojalá no haga falta. Ella no se queja nunca, tiene una tolerancia al dolor muy alta, no como yo, que me clavo una espina y ya me estoy quejando un mes, por eso me preocupa tanto.

Menos mal que me llevo el mp3. ¡Dios mío! cómo voy a echar de menos toda la electrónica, soy una adicta. Podría haberle pedido el portátil a la niña pero no creo que haya wifi en el albergue y luego no tendré tiempo, que ya me ha pasado en otros viajes, cargo con él para nada y me siento ridícula, pero sin él me siento desnuda. Se supone que me vendrá bien, que el Mundo Real es mejor que esto. Que así te desintoxicas, y en caso de extrema urgencia te vas a un ciber. ¿Y si no hay cobertura en el móvil? Bueno que sí, que una de las excursiones es a Cuenca. ¿Se nota mucho el miedo que me da el finde? Hasta la vuelta.

El domingo no sé a qué hora volveré y es 11 de marzo. Ayer viajé desde Alcalá en uno esos trenes que van a Atocha, pasé por donde dejaron la famosa furgoneta, oí la voz de próxima estación "El pozo" y creo que por fin me he curado y lo he superado. No es que no sintiera nada, es que ya no me sentí como entonces, ya no era esa tristeza que se me metía en el alma. Da lo mismo, atacarán por otro lado, porque hace poco fui a la T4 a buscar a unos amigos y nos quedamos pasmados con la destrucción. Siempre habrá algo que me recuerde que el mal está ahí afuera, acechando, que no voy a escapar tan fácil.

Soy una vaga redomada, pero últimamente con el inglés, como me venía de paso, desayunaba los lunes y los miércoles con mis amigas, un día pensé en lo bien que me lo pasaba y que el resto de los días desayunaba en la oficina y luego salía a leer un rato sola. Así que decidí ir todos los días, aunque no tuviera inglés, y eso estoy haciendo. Tengo que recorrer toda la calle mayor, que no es para tanto, lo sé, pero deprisa porque tengo poco tiempo, no es lo mismo cuando vas de paseo. Normalmente la gente desayuna en los bares de la plaza, cerca de donde estamos y no se va a la otra punta como yo. Cada vez me pido más esfuerzos pequeñitos de esos. A este paso no me voy a reconocer. Me voy superando en tonterías de estas. Solo lo hago porque compensa.

Que tiene sitio Web, vamos, que no me voy al fin del mundo, aunque lo parezca. Hay 900 habitantes, más de un bar habrá. ¡Pero si hay de todo!, un par de hoteles, un hostal, una pensión y el albergue. Hay un disco bar, ya sé dónde vamos a acabar. Repetimos, de nuevo me voy con los de Itaca a ver si esta vez no vengo escaldada. Estoy con mejor disposición, no me acuerdo de por qué me apunté, pero el caso es que ahora, dos o tres meses después llegó el día.

Mañana se desvanecerá una ilusión, quizás empiece algo real, quizás sea mejor, no lo sé, pero me gusta tanto soñar. Por un lado quiero que llegue mañana y conocerle, por otro lado tengo miedo, me gusta la imagen que tengo de él en mi mente. Luego está el tema de que yo no le guste, claro, pero me preocupa menos, me lo tengo tan creído que no es tan grave como el hecho de que él no me guste a mí. Además se perderá el halo de misterio que se ha creado, sabré lo que no sé y entonces... Estas semanas he pasado por todos los sentimientos desde el amor loco hasta la absoluta indiferencia, desde el razonamiento frío hasta el más apasionado de los excesos. Todo en mi mente, todo sin nada a lo que agarrarme, todo producto de mi imaginación. Estoy como una cabra, está clarísimo, para qué me quiero meter en líos cuando llevo una vida perfectamente aburrida y ordenada en la que nunca pasa nada, van a tener que dar un tirón muy fuerte de mí, pero por otro lado estoy deseando tirarme a la piscina. L

Ya van muchos en este blog. ¿Tiene sentido? Para mí sí porque lo vivo todo el año. Porque estoy preparando este día desde el 9 de marzo hasta el 8 de marzo siguiente. Aunque luego todo sale al revés y en la manifestación o no puedo ir o vamos pocas o van muchos tios, o los partidos políticos nos hacen sombra. Este año temo por como están las cosas, con el enfrentamiento tan grande en la calle. Hemos estado trabajando sobre los cuidados, sobre la ley de dependencia, pero ¿quién se acuerda hoy de ella? En los medios se habla de otra cosa. Vamos a ir la niña y yo y me hace ilusión por eso, pero temo que se desvirtue de lo que hemos trabajado todo el año, porque a la mani no solo vamos las pringadas, las pocas que estamos en asociaciones, allí va todo el mundo y lo que es un clamor es otra cosa.

Hay un muchacho en el metro Regalando poemas de amor A cada alma encendida que no sabe llegar A ningún sitio. Mentiría si no te dijera Cuanta rabia que le tengo al sol Porque te roba la luz que desprendes sobre mí Cuando me miras Báilame el agua Duerme conmigo Mece mi paz Tu sonrisa es mi abrigo Húndeme en besos Olvida el olvido Hoy vale más el presente Que todo lo vivido. Hoy soy yo el que dibuja El paisaje que puedes bailar Hay estrellas hilvanadas que danzan sin cesar Bajo la luna Y me pongo a pintar con mi voz Me contengo las ganas de darte calor Bajo tu manta me esparzo Tripulando la marea sobre tu cama. Báilame el agua Duerme conmigo Mece mi paz Tu sonrisa es mi abrigo Húndeme en besos Olvida el olvido Hoy vale más el presente Que todo lo vivido. Es del cantautor Manuel Cuesta.

¿Y si esta bitácora se está agotando? Recuerdo el día que se me acabó Internet, que me senté delante del buscador y no tenía nada más que buscar, que ya todo lo que me apetecía lo había encontrado, ese día se acabó Internet. Tuve que dedicarme a otras cosas. Menos mal que aparecieron los blogs porque me hubiera desenganchado si no es así. Pues a lo mejor con la bitácora me pasa igual. Me pongo a pensar en escribir sobre Les Luthiers y recuerdo que hice un post, o sobre Frasier y debe haber varios. Un día digo yo que se agotaran los temas y entonces... ¿de qué escribiré? -¿Me repetiré?. -Espero que no -¿Acudiré a la actualidad? -No quiero. -¿Buscaré tecnología? -Que no, que no. Que yo no he querido nunca una bitácora temática. Hombre según eso, seguiré viviendo, me seguirán pasando cosas, pero como me decía un antiguo lector, hija, eres de un aburrido, sólo te falta contar cuando te acuestas y te levantas, es verdad. Cuando no me pasa nada excepcional ¿no debería escribir?

El hijo de la Pantoja va a ganar a la niña, no en sacarse antes una carrera, no en acabar antes la secundaria, pero sí en sacarse el carnét de conducir. En el programa del Wyoming salió anoche y la piqué con ello. Seguro que le gana. P.D.: Creo que va hoy deprisa y corriendo a pedir día y hora para examinarse, hay cosas que duelen en lo más profundo del alma.

Hubo una vez, hace años, que abrir un correo era fuente de placer, de diversión, que te llegaban cosas divertidas, que no conocías, que te reías, tenía a varios amigos que me mandaban chistes que iba guardando, luego nunca lo volvía a mirar, pero recuerdo la carpeta en el ordenador se llamaba "Ese R9". Ahora el correo es un suplicio, terriblemente aburrido, serio, largo, si alguien manda algo divertido ya me ha llegado, ya lo he visto. Es una cruz. Ya no disfruto como antes. Y es un problema, porque yo sólo hago las cosas cuando me gustan. Cada vez dejo más tiempo el correo esperando. De pronto en medio de la maraña de cosas aburridas aparece un correo personal de hace tanto que contestar casi no tiene sentido. ¿Cuando nos volvimos serios todos? El ordenador es para jugar, ayer en el portátil estuve con las bolitas, practiqué un montón con el maldito ratón fijo que trae, así aprendí todo aquí, jugando. Si dejo de jugar, si todo es trabajo, si todo es serio y formal esto ser

Acabo de darme cuenta de que pensaba que había visto El buen pastor y he visto esta, pero claro es que en inglés está se titula así The good sheperd, de ahí el lio. Bueno es una peli de ciencia ficción sobre la Iglesia. No es nada recomendable. No os gasteis el dinero en verla. La escena final es imposible pero vamos imposible del todo, están un cardenal un arzobispo y un montón de gente así y sólo está celebrando él, el cura sencillito, no pasa eso ni en el entierro de su madre, os lo aseguro. Cuando la vi me di cuenta de lo poco que saben sobre la Iglesia Católica los que hacen las pelis.

La vi con la niña, lo que es un gustazo, en vez de verla sola. El niño es graciosísimo y eso que a mí no me gustan las películas con niño. María se reía tanto que a veces no le oía. Ricardo Darín está adorable, para enamorarse de él. Un niño grande. Muy recomendable. No destripo la peli que luego Toño se mosquea conmigo. El bosque donde la han rodado es maravilloso, da una envidia la forma de vida que llevan, son tan felices que dan asco, en un minuto de peli pasa de todo, va deprisa deprisa, es la leche. Desde luego no se puede ser decir que sea lenta.

Llevas meses sin aparecer, sin hablarme, sin decirme nada, pero no te he puesto no admitir en el mesenger y ahora estás ahí, activo. ¿Te hablo? ¿Para qué? ¿Empiezo de nuevo? ¿Te perdono otra vez? ¿Me pongo yo en activo para darte la oportunidad de que me digas algo? O sigo aquí escondida, agazapada, sé que si quisieras comunicarte conmigo lo harías, que tienes mi móvil, mi email, que esto es sólo el último y triste recurso. Paso. No voy a continuar lo que no tiene sentido. Tú quieres esto, quieres perder a todos tus amigos, quieres aislarte del mundo, no sé por qué, pero es lo que quieres, no quieres vida social, debo respetarte, cada uno es como es, no tengo que juzgarte. ¿Quién soy yo? Anda que no he metido yo la pata veces en mi vida como para echarte nada en cara a ti, pero a veces te estamparía con algo, te tiraría un jarrón a la cabeza. Vive como quieras, sigue aislado, protégete de ese mundo que tanto temes.

Ningún plan. Hemos visto un par de capítulos de las chicas Gilmore, estoy oyendo el programa de cine de la Ser y luego nada. Jugar on-line. Leer vuestros blogs. Vaguear. Por fin me tocó. Un día sin nada.

...y yo soy feliz. Estuve dos horas en el aeropuerto esperándola, el avión trajo una hora de retraso. Por fin he dormido relajada, sin que pasaran malos pensamientos por mi cabeza, sin miedo. He dormido sin oir ruidos extraños en la casa, soy muy aprensiva y miedosa y cuando ella no está lo paso fatal. En el fondo soy una madre como todas pero me aguanto y disimulo. Si no hubiera visto Babel no me hubiera dado tanto miedo que se fuera a Marrakech, ya ves, si está más civilizado que Cañete, que es a dónde me voy yo el finde que viene, pero no es lo mismo, me voy yo, y no es lo mismo. Ha traído un montón de cosas, una darbuka que me temo que me va a producir intensos dolores de cabeza en el futuro, una manta que quiere colgar en la pared, un montón de ropa, un bolso, todo está en medio del salón, yo lo había dejado recogido pero ha durado un asalto. Me ha dicho Monty que le ofrecieron dos mil camellos por ella, es un jodío, le dije que por menos de un pozo de petroleo no la vendiera, me