Biblioteca física

No recuerdo una feliz.

Este chiste de ERLICH en El País me define muy bien. Yo soy ese pez. Me voy a cosas frikies, pero no soy tan friki, me meto en la radio y todos tienen 20 años, estudio cuando ya se me ha pasado el arroz, voy a trabajar vestida con la camiseta del ché y todos me miran mal. ¿Cuál es mi sitio?

Leo en El País que Alfredo Brice Echenique le sacó un gran partido a su depresión. Su de la otra cara de barbie no escribe cuando está contenta. A mí me pasa justo al revés. Sólo escribo cuando estoy bien. ¿Quizás sea por eso que este blog es tan malo? Escribo cuando estoy deprimida pero no lo subo aquí, me salen cosas tan personales que no me atrevo.

Espero que no sea verdad, que no tengo remedio. ¿Se puede cambiar? o mejor ¿quiero cambiar? o incluso ¿he cambiado ya? Noto que evoluciono, aunque no sea para mejor. Antes me gustaba más. Era mucho más espontánea, divertida. Quizás era inconsciencia, no lo sé, pero me aceptaba más como era. O a lo mejor es que me refugio en el pasado. Que cualquier tiempo pasado fue mejor. Sé que pienso demasiado, que reflexiono mucho, aunque no en los momentos importantes, en esos me tiro a la piscina. Intentar que no parezca que calculo el riesgo, eso, que me sale de dentro. Pero ahora ya no es así. No es que me haya vuelto fría, pero sí me pasa que tengo miedo. Lo de hacer dos listas para ver ventajas e inconvenientes. No lo escribo pero lo hago mentalmente.

"Vamos a morir y eso nos convierte en afortunados. Mucha gente no va a morir porque jamás nacerá. Los potenciales seres humanos que podrían estar aquí, en mi lugar, pero que— en los hechos— jamás verán la luz del sol, sobrepasan los granos de arena del Sahara. ...Al enfrentar estos asombrosos sucesos, somos Uds. y yo, en nuestra común condición, quienes estamos aquí. Éste es otro motivo por el que somos afortunados. El universo es más viejo que cientos de millones de siglos. En un lapso comparable, el sol se convertirá en un gigante rojo y absorberá a la Tierra. Cada siglo, de esos cientos de millones, ha sido en su momento o lo será cuando sea el momento, el siglo presente. El presente se mueve del pasado al futuro como un diminuto foco de luz, avanzando lentamente, a lo largo de una regla gigantesca de tiempo. Todo lo que queda detrás de esa lucecita es oscuridad. La oscuridad del pasado muerto. Todo lo que queda delante de esa lucecita está en la oscuridad del ignoto futuro. Lo...

Ya no nos queda el tabú del sexo, se habla casi explícitamente de todo, algunas cosas aún nos sorprenden, pero poco, casi todo se ha visto ya. Pero nos sigue quedando este otro. No sé si aún hay más. A mí este me preocupa mucho. Quizás porque todo lo prohibido me atrae o porque no entiendo de convecciones sociales. He descubierto la diferencia entre educación y cultura y resulta que yo soy culta pero no estoy educada, quizás sea eso. Lo aprendí casi todo en los libros, no por el ejemplo de mis padres. Me rebelé ante todas las normas. La muerte se tapa, no se habla de ella. Y por eso es la gran desconocida. No se nos educa para afrontarla a pesar de que es lo único seguro en esta vida. Los jóvenes no van a ser jóvenes siempre. De repente, cuando llegan los cuarenta y dos años la sociedad les deja en el limbo. No saben qué hacer. Se vuelven neuróticos porque no saben, nunca les han enseñado, nunca les han dado un método para enfrentarse a la muerte. La sociedad les ha preparado para la ...

A veces tengo ganas de tirar la toalla. Porque siempre decimos: este mundo no tiene solución. Nos han convencido de ello, pero no es verdad. Sí hay solución, pero no la queremos. Hay solución pero no es matar a los que no piensan como yo, esa no es la solución porque llevamos miles de años con ella y nunca hemos arreglado nada. Ahora con el terrorismo islamista todos nuestros esquemas se tambalean, porque ¿qué quieren? qué les podemos dar para que dejen de matar, nada. No hay nada que quieran a cambio. No se trata de eso. Nosotros tan mercantilistas, que todo lo entendemos así. Que hasta entendemos el terrorismo vasco porque ellos quieren la independencia, pero el islamista ese no lo entendemos. ¿A quién le interesa que las cosas vayan como van? Hacia ese se debería dirigir nuestra mirada, pero no, se dirige hacia los terroristas suicidas, nos distraen de lo importante.

Desde el lunes sentía una opresión que no podía con ella, por fin me he liberado, me siento otra vez bien. Ha ido creciendo la angustia en mi interior, yo la he ido cultivando. Hoy hablando con una amiga me lo ha dicho. Tienes que hablar las cosas clarito, eso he hecho. Incluso ha habido un momento de duda, me han abierto una posible puerta, pero no me he dejado seducir, he dicho que no, asertividad. Y otra vez estoy bien. Mis miedos crecen y yo los hago aumentar, los deformo, son peores en mi mente de lo que luego es la realidad. Odio los enfrentamientos, y así me va. Creo que voy a hacer daño y por evitarlo al final haces más. Nos pasa a todos. No podemos decir la verdad y por eso nos enredamos, las cosas claras, el chocolate caliente y todo aclarado. Siempre duele menos que lo que nos imaginamos.

Me lo creía todo. Participaba en todo con un entusiasmo... Siempre creía que los demás hacían lo mismo. La vida me fue enseñando que se aprovechan de ti. Entonces dejé de poner tanta alegría en las cosas. Entras en los grupos, en los trabajos, en las amistades con recelos, pensando que ya lo has vivido y que no te puedes arriesgar a poner toda la carne en el asador porque pasará lo de siempre. Quiero volver a ser inocente, no quiero ser mayor.

Hubo una vez, hace años, que abrir un correo era fuente de placer, de diversión, que te llegaban cosas divertidas, que no conocías, que te reías, tenía a varios amigos que me mandaban chistes que iba guardando, luego nunca lo volvía a mirar, pero recuerdo la carpeta en el ordenador se llamaba "Ese R9". Ahora el correo es un suplicio, terriblemente aburrido, serio, largo, si alguien manda algo divertido ya me ha llegado, ya lo he visto. Es una cruz. Ya no disfruto como antes. Y es un problema, porque yo sólo hago las cosas cuando me gustan. Cada vez dejo más tiempo el correo esperando. De pronto en medio de la maraña de cosas aburridas aparece un correo personal de hace tanto que contestar casi no tiene sentido. ¿Cuando nos volvimos serios todos? El ordenador es para jugar, ayer en el portátil estuve con las bolitas, practiqué un montón con el maldito ratón fijo que trae, así aprendí todo aquí, jugando. Si dejo de jugar, si todo es trabajo, si todo es serio y formal esto ser...

Tengo una memoria que da asco y no es por el señor alemán, no, es porque no me fijo y porque mis sueños mezclan la realidad con la imaginación. Algunas partes de mi vida están envueltas en una borrosa niebla. Sólo lo que he contado por activa y por pasiva a mis pobres interlocutores queda grabado indeleblemente. Pero recuerdo lo que conté ¿y si mentí? No conscientemente, porque yo así no miento nunca pero una para justificarse busca argumentos donde no los hay. Solo recuerdo muy muy bien las veces que he metido la pata, mis pecadillos, las cosas de las que me arrepiento. Lo bueno lo olvido ¿por qué será? He hecho muchas cosas reprobables en mi vida, no las voy a contar porque seguramente no lo son para los demás, sólo para mí. Yo pongo la vara de medir y lo que para los demás no tiene importancia para mí es un mundo. Me gustaría recordar las cosas buenas, de esas me hablan los demás, yo recuerdo las malas, los errores, las veces que me salí de la línea correcta. ¿Cuál es la línea corre...

Me llaman así últimamente. Yo me rebelo, no dejo que se rían de mí, reniego, me peleo, mala señal, es porque me lo creo. Sí, lo sé, me he vuelto gruñona, ácida, cínica. Nunca me ha dado miedo verme de verdad, no he escondido mis pecados, es absurdo hacerlo, son tan evidentes... Antes me preocupaba más mi soberbia, ahora ese malhumor constante, ese ver siempre lo malo, buscar el fallo, agriar la vida. ¿Dónde se metió mi alegría, mi risa contagiosa? Me encerré en mi misma, me hice fuerte haciendo cosas sola, pero criticar desde el silencio te vuelve así. No puedes confrontar con los demás. Todo te lo comes tú. Y me fui acidificando. Ahora intento estar más expansiva, aunque me cueste, quizás con el tiempo me dulcifique.

Cuando alguien te engaña, te miente, produce una desprotección en ti. Quedas malherido para los demás también. Empiezas a poner en duda lo que te dice todo el mundo. Si uno te ha mentido ¿podrán ser mentirosos los demás? Sí. Es la única respuesta plausible. Si uno miente los demás también pueden hacerlo. Y ¿a qué te agarras entonces? Las mentiras piadosas no existen, existen para nosotros no para los demás, es piedad con nosotros no con ellos. La verdad nos hará libres, la mentira nos captura, nos mete en la red de la desconfianza y de allí no se puede salir. Cuando descubres que te mienten te vuelves un cínico, empiezas a poner entre comillas todas las afirmaciones, como hacía no sé qué filósofo, que antes de asegurar nada lo ponía en duda por si acaso. Pero no se puede vivir sin la verdad, o yo no puedo. Solo tengo una palabra, y si me pillan mintiendo mi credibilidad se queda a cero. Puedo omitir pero nunca mentir. Hasta en las cosas más tontas, como darle una sorpresa a mi hija,...

Hoy he tenido que confirmar una excursión en piragua para junio, me parece fatal. Hombre... sé las fechas de los exámenes, pero de aquí a entonces puede haber cambios. Todo lo tenemos que reservar con muchísima antelación. En este mundo de las prisas, del estrés, del todo al momento luego hay que hacer planes a meses cuando no a años vista. Si quieres ir a comer no encuentras donde a no ser que hayas reservado con tiempo, a veces con mucho, muchísimo tiempo. Para todo, no hay nada inmediato, en la vida real, aquí en internet sí claro, pero sólo lo virtual. Lo real se demora, se planifica con muchísimo tiempo de adelanto. Me desespero. No sé qué me pasará en junio, ahora puedo decir que sí, pero cuando llegue el día... No entiendo muy bien esta disfunción que se produce entre la velocidad a la que vamos, puedo ver un video en apenas un segundo, tener información de todo, pero... si quiero algo todo se pospone, todo hay que preveerlo con muchísimo tiempo. Cuando te quedas embarazada...

Voy a presentar uno, he encontrado en una página uno muy apañado y lo he arreglado un poco. Me gusta protestar, soy de las que ponen reclamaciones, sé que las cosas sólo valen por escrito, que te desahogas con los de las ventanillas pero no sirve para nada, que lo mejor es por escrito. Bueno, no es que sea lo mejor, es que es lo único. Nos comentaba un profesor que por qué no habíamos protestado antes de otro profesor que no acudía a clase, y los alumnos decían, sí, hemos protestado, pero claro, no lo hacían por escrito. Lo que no está escrito no consta, las palabras se las lleva el viento. A mí me gusta que sea así. Cuando hablo puedo decir lo que quiera, puedo desahogarme, pero no sirve de nada, cuando escribo mido mis palabras, pero sí sirve, aunque sólo sea para que conste en acta, aunque no se solucione nada, pero yo tengo mi copia de mi reclamación. Soy muy burócrata, no sé si es por deformación profesional o porque una es así. Voy a clase cargada con todos los apuntes, la gen...

Antonio Fumero le da un nuevo enfoque: lo podeis leer aqui. Fanshawe en este post habla de lo mismo. Iván nos invita a seguir con esto lo podeis leer aquí . ¿Por qué el amor no basta? o ¿si me quiere por qué me deja? Esta es una discusión que se traen Susana e Iván . Lo primero que debéis hacer es leerles porque este post es una especie de respuesta al de los dos. Susana habla de que el amor no es suficiente y que a veces aunque le quieras le dejas. A mí me resulta difícil de creer. Iván defiende la postura de Robert Redford en Memorias de África, que prefiere su libertad a su amor. Tengo amigos que viven enamorados del amor, nunca tienen parejas estables porque ellos quieren sentirse siempre enamorados, en el periodo de estupidez transitoria como yo le llamo y cuando eso se acaba, ellos dejan a sus parejas. Yo no soy así, sé que eso dura un tiempo, pero luego hay otra cosa. Y esa cosa es lo que llamo amor, aunque quizás debería llamárselo a lo del principio porque es el único mome...

Quizas naci para critica. Quizas no naci para crear, solo para opinar, por eso soy mejor comentarista en los blogs que blogera. Porque en los otros me siento mas libre, aunque siempre pongo mi pagina. Nunca comento como anonimo. Me da un poco de miedo hacerlo en los blogs eroticos porque temo a quien pueda atraer con esa forma de actuar. Sigo teniendo miedo a las consecuencias. Podria escribir posts eroticos o contar las cosas que me pasan, que son muy graciosas, pero ¿y si alguien se entera? Soy demasiado mayor para las nuevas tecnologias porque tengo impresas en mi alma las antiguas creencias y tradiciones. Me gusta saltarme los limites pero me da miedo lo que eso conlleva. Entre dos aguas, con miedo a la libertad, con ganas de tener seguridad. Dice una amiga mia que toda mi vida he apostado por la seguridad, eso me hizo reflexionar, porque es verdad, soy funcionaria, que no puede ser mas seguro, tengo una casa en propiedad, tengo siempre parejas a las que domino intelectualmente por...

Hay personas con quienes te entiendes muy bien en la distancia corta, personas a las que quieres achuchar, con quienes te tienes que llamar diariamente. Hay otras que no, que son para las distancias largas, tanto de tiempo como de espacio. Cuando aparecen es una alegría, pero no notas su ausencia, no te acuerdas de ellas. Con el tema de internet esto se me ha acentuado aún más. Recuerdo gente con quien me escribía cartas, eran relaciones ligeras, superficiales, yo al escribir no era capaz de ser tan bruta y tan directa como en persona porque lo que se escribe escrito queda, me cuidaba mucho más. Desde hace años me escribo con muchísima gente por aquí, es gente a quien no quieres conocer en persona, es tan bonito tener esa imagen mental y no echarla abajo por la realidad. Son para las distancias largas. En las distancias cortas se ve el grano en la cara, la pequeña cicatriz, las imperfecciones. Si estás lejos no hay dolor.

Esta película española me ha hecho pensar en cuanto ha cambiado la Iglesia desde aquellos tiempos del Papa Alejandro VI, en el año 1500. Ahora nos parece increíble que un Papa tenga hijos, incluso que un sacerdote los tenga. La Iglesia ya no tiene el poder militar que tuvo en aquella época, pero tiene otro, el de los medios de comunicación, y todos sabemos la repercusión de las palabras del Papa. Quizá el cambio mas importante que se ha dado en e stos 500 años es que la mayoría de la población ya no creemos en nada. Ya no es tan importante la religión, por lo menos en España. Con el mal ejemplo que dio aquella familia, con los asesinatos que cometieron, con la cantidad de personas muertas a sus manos, eso no mermo en ningún momento la credibilidad de la Iglesia , se rumoreaba que el Papa se acostaba con su hija, pero eso no hizo perder la fe a la pobla ción. ¿Que ha pasado? ¿Donde esta la diferencia? Si el cardenal de Toledo mañana por la mañana casara a una pareja gay en la Almuden...

Nunca mejor dicho, asi se llamaba la disco donde fuimos anoche, era una verdadera alegoria, me dio para hacer un estudio sociologico de la cantidad de gente sola que hay en el mundo. Un mercado de carne, te miran, te evaluan, te sonrien o se van. Eso si, me lo pase muy bien bailando, baile un monton, la musica no estaba mal, mucha salsa. Hicimos el gil y pagamos el parking teniamos que haber pedido que nos sellaran el ticket. La entrada 10 euros, pero las copas una fortuna, 6 euros una coca-cola. Los tios apestaban a colonia, cuando te pasaban cerca te dejaban una estela que para que. Mucha gente mayor, pero muy mayor y triste y amargada la gran mayoria. Yo buscaba a alguien que se riera con los ojos y no lo encontre.