Biblioteca física

Vengo muy contenta de la biblioteca, me han dejado sacar cinco libros: El error de Descartes de Antonio Damasio, Yo y tú objetos de lujo de Vicente Verdú, Una mirada a la oscuridad de P. Dick, Leviatan de Paul Auster y El vuelo mágico de Mircea Eliade. Con la sombra del viento y el de Kung creo que tendré lectura hasta el 1 de septiembre. Atracón y variedad, y 31 dias por delante para leer todo lo que quiera.

Ala mas chula que un ocho, me marco ese titulo para dar envidia, nada mas. Pero es la verdad, estoy aumentando muchisimo mi vida social y eso tiene un coste, falta de tiempo para leer blogs, actualizar paginas web y zarandajas por el estilo. Y quedo y quedo y sigo quedando, se me acumulan las historias y cuando estoy tranquilamente en casa y digo no salgo, vienen. Con lo sola que he estado. Ahora tengo por fin el fondo de agenda a tope. Y no tengo novio ni lo quiero que es lo mas raro. Porque cuando me ha pasado esto antes ha sido solo porque lo tenia, pero ahora no, ahora es vida social pero no de esa clase. Las cosas cambian, me voy de cañas con los de curro, quedo con muchisima gente dispar y eso que hace mucho calor y no quiero salir de casa, pues nada, a la calle. Cuando llega el verano me echo a temblar, se acaba el cine-club, la opera, el ingles y parece que ya no voy a tener nada con que llenar el tiempo, pero este año es al reves, de fiesta en fiesta y tiro porque me toca, y

Ayer empece las vacaciones y hasta aqui lo aplique (no pongo acentos porque no puedo) no postee. Bueno son vacaciones cortas que el viernes y el lunes me toca currar. Pues ayer por fin se desvelo el misterio del regalo de mi hija y era...... tachan tachan..... mantuvo el suspense la jodia hasta el ultimo momento: un ordenador. Y aqui estoy con mi ordenata nuevo que no me deja poner acentos, si lo intento pasa esto: quer´´ia poner acentos y me pone comillas. Lo solucionare, no se cuando, porque ahora tengo Windows XP y no estoy familiarizada. Me siento desnuda sin mis archivos, sin mis imagenes, esta el disco duro que no parece mio, tan limpito, tan majo. No hemos conseguido pasarlos desde el portatil aqui, el pobre Monty ayer se paso toda la tarde haciendo DVDs y luego resulta que no tengo lector en el ordenador, en fin, que hasta que las aguas vuelvan a su cauce pasara un poco de tiempo, pero ya no vivire con el alma en vilo pensando ¿sera este el ultimo dia que mi viejo ordenata func

Dónde trabajo ahora celebran hasta el día de la constitución (esto va por mi hija que dice que una vez fuimos a comer a Barataria con su tia y se acuerda de que era el 6 de diciembre porque yo decía todo el rato viva la constitución, brindemos por ella, y no iba bebida que yo nunca bebo), vamos todo, hoy tenemos otra vez chocolate con churros para desayunar. Yo solo tomaré café, es mi cruz. Hace poco nos fuimos de comida de verano. Como aprobamos tuvimos champán, cuando es un santo traen pasteles, lo que os decía todo los días se celebra algo. Me parece fantástico porque ayuda mucho a crear buen ambiente, el grupo es bastante divertido y nos reímos mucho. Me gusta esta sensación de pertenecer a algo.

En diarios 1089, en cine 968, en documentalistas 610 y sigue y sigue. De mis 255 blogs tengo acumulada lectura para todo el verano y voy despacito, recreándome, solo llevo al día ciencia porque últimamente son los que más me divierten y los vuestros, los de Su, Kamala, Monocamy, Andresito, Teillu, etc, los que me comentáis siempre seréis los primeros. Solo con este blog me he tirado cerca de 2 horas, no sé cuántos comentarios he hecho, más de 4 o 5. Pero tengo tiempo y voy a recrearme porque sé que la gente se irá de vacaciones y luego ¿qué haré?, ¿qué será de mi vida?, cuando no postéis este verano, prefiero no imaginarlo. Estudiaré inglés, ayer recogiendo en mi habitación de pronto aparecieron los libros, se me había olvidado, es curioso como anda mi disco duro que se me olvidan cosas que han sido tan importantes en otro tiempo. Pintar el salón y reorganizarlo también entra en mis planes, haré caso a Teillu y me alquilaré una máquina de esas porque María también quiere pintar su hab

Muchas veces reflexiono sobre el hecho de que no queremos lo que tenemos en la mano sino lo que no podemos conseguir. En el tema de las relaciones en especial. Cuando alguien te quiere no te parece tan atractivo, vete tú a saber por qué pero si alguien te rechaza te emperras y te emperras en conseguirlo. A mí esto me pasa mucho. Quiero siempre conseguir lo que no es posible, lo que no hay manera, lo difícil me atrae de manera especial. Y esto me hace sufrir mucho, supongo que como es con gusto será masoquismo. Pero sé de más personas a las que les pasa algo parecido. Solo recuerdo especialmente a los tios que no he conseguido a los otros o los olvido o no me parecen tan importantes. Me atraen en especial las personas que no me cuadran, que no me puedo explicar, los misteriosos, los raros, cuando desentraño el misterio dejan de tener gracia. ¿Os pasa a vosotros?

No es raro que lo más deseamos esté al lado mismo de nosotros y, sin embargo, no sepamos cómo acceder a ello. Personas que duermen juntas viven a miles de kilómetros y personas separadas por océanos se encuentran la una al lado de la otra. No sabemos qué cosas unen y qué cosas separan. Las vías de circunvalación, que tan cerca nos ponen de lo lejano, nos alejan de nuestros vecinos de enfrente, a veces también de nosotros mismos. Cerca/lejos, como dentro/fuera o arriba/abajo son conceptos variables, relativos, engañosos. Hay una dimensión subjetiva de la distancia como hay una dimensión interior del tiempo. Hay segundos, que duran una vida y milímetros cuyo recorrido cuesta una existencia.

Alejandro Agresti Argentina 2004 Me da mucha pena lo que voy a decir pero no me ha gustado, me gustan las películas pequeñas, pero es que esta está mal hecha, está contada con una lentitud desesperante, no tiene unos diálogos estupendos, no tiene unos buenos paisajes, no tiene nada. Y sí, en el cine hacía un frío terrible y estaba deseando que se acabara para entrar en calor pero no fue solo eso, es que la pobre peli no da para más.

No me lo creo tengo mucho tiempo, voy a poder ponerme al día con vuestros blogs que tenía tan abandonados, voy a poder volver a Itaca y a sus viajes, voy a poder hacer montones de cosas. ¿Me aburriré? La semana que viene tengo que trabajar solo el lunes y el viernes, tengo tres días de vacaciones, mis planes: irme de juerga, acompañar a la niña a la Uni para pedir un certificado y poco más. Es genial. Tengo tiempo y puedo otra vez perderlo, dejarme llevar, ver pelis, hacer el tonto y machacaros a post. Aviso viene un aluvión.

Al final me he animado y me voy unos días con mi madre a Santander, he reservado en este hostal La Picota que está junto a la playa de mis amores, Liencres. Nos vamos pocos días pero los exprimiremos a tope y sobre todo miraré el mar y cruzaré en barco la bahia de Santander y hasta me iré en barco hasta el faro, todo dentro del transporte público. Solo tengo un amigo con una barquita en Santander, es muy pequeña y no creo que consiga que me saque. Un primo mío también pesca igual lo intento. Mar, mar, mar, mar, eso es lo que quiero.

No es el bolero no, aunque me he puesto a cantarlo al ponerle el título al post. Tengo debilidad en las manos, no las tengo fuertes, se me suelen abrir mucho las muñecas y cuando hay que hacer algo de presión con ellas pues se resienten. Una vez nos pusimos la niña y yo a pintar mi habitación, un cuarto muy chiquitín y no pude conseguirlo, tuve que llamar a un pintor. Cada uno vale para lo que vale, yo con la cabeza lo que querais. Bueno pues eso que me duele la mano y me sigue doliendo.

Quedé y estuve en la puerta, pero lo habían cerrado, el cine, por culpa del dichoso vecino y echaban la película gratis en la plaza, pero al final no fuimos. Y efectivamente era de miedo que me lo contaron unos que sí fueron a verla. Me daba igual ver o no ver esta, pero me da rabia por Remake que sí quiero verla y si voy tendré que estar sentada en el suelo, la gente hablará, en fin que no es lo mismo que el cine. Pero me lo pasé muy bien, de charla todo el tiempo, largando y largando, hablando de todo, del trabajo, de los amigos, de chicos, claro, de enfermedades, de lo humano y lo divino. Además paseamos un poquito no fue todo estar sentadas. Hoy he quedado con otra amiga e intentaremos ir al cine de verdad, a ver qué están echando y a ver si tenemos más suerte.

No sé si habrá sido por aprobar la oposición pero hoy me han castigado a galeras, me he pasado media mañana sellando, hacía el ruido clásico de los barcos de esclavos, pom pom, pom pom. Al acabar me dolía la mano y eso que he estado un rato sellando con la izquierda. Ha sido una pasada, pero me he divertido porque es algo mecánico en lo que no piensas y he podido charlar con mis compañeras. Cuando mi madre trabajaba con los médicos como enfermera tenía que sellarles las recetas y mi hermana y yo nos peleábamos por hacerlo, ahora cuando lo tienes que hacer por obligación no tiene tanta gracia.

He llegado a casa a las once, estoy baldada, todo el día por ahí, toda la tarde mejor dicho, en Madrid, de casa en casa y de bar en bar. Mañana iré al cine, si encuentro con quien, a ver Frágiles, me da un poco de miedo, no sé, creo que luego soñaré por la noche. Me voy a la cama que mañana hay que madrugar.

Ahora tengo tiempo otra vez, voy a poder terminarme el libro. Mañana lo cogeré de la biblioteca si es que está. Voy a poder ir al cine, leer, es maravilloso. Me he liberado. Colocaré mi casa, descansaré, veré películas, hasta puede que viaje.

Quiero dar saltos de alegría y contárselo a todo el mundo y gritar y celebrarlo por todo lo alto. El tribunal no nos ha hecho sufrir y hemos sabido las notas un par de horas después. Solo han suspendido 8 de los 35 que nos hemos presentado, yo calculaba que ibamos a suspender 20. Creo que me lo merecía, aunque si hubiera suspendido tendría también un montón de excusas posibles. El examen era de 10 preguntas y yo solo he contestado 6 pero las he acertado todas, mucha gente me ha superado al final, ya no seré la quinta, pero el lugar era lo de menos lo que importaba era aprobar y lo he hecho bien. Al salir nos hemos ido de cañas y me he puesto de los nervios porque había echado mal las cuentas, había restado mal las que yo calculaba que podían estar mal, pero al final alegría por todos los poros, fiesta, cañas, descontrol, soy muy muy feliz.

He dormido muy bien, menos de lo que me hubiera gustado pero hasta las 6 sin interrupciones, estoy desayunando mientras escribo esto, intentaré distraerme y no leer mucho hasta el momento del examen, ojalá fuera ya mismo, los nervios siguen en aumento. Lo más difícil es no estudiar, recuerdo mentalmente lo que siempre se me olvida, los capítulos de gastos, el capítulo 5 de ingresos, ingresos patrimoniales, quien autoriza qué. Alea jacta est y a ver si al cruzar el Rubicón no me llevo un sofocón. Huy las vinculaciones, eso es más difícil, es diferente en el estado, en los organismos autónomos, en la comunidad de madrid y en la universidad y al final acabas confundiendo unos con otros. Si me examinara para el estado, para las generales como las llamamos tendría muchas más posibilidades de aprobar porque no tendría que saberme ni la comunidad de madrid ni la universidad, pero allí lo tendría que hacer por libre, no me aceptan por promoción interna. Lo que sí puedo hacer es presentarme en

Resacón de tabaco, ninguna gana de hacer nada, con el aire acondicionado al lado y un cuerpo jota que pá qué. La casa se cae de suciedad, ayer no sé cuantos vinieron, no los conté, pero superamos todas las previsiones, se nos acabó la cerveza y eso que saqué todo lo que había sobrado de la fiesta anterior. Nos quedamos sin hielo, sin comida. Solo queda vino en grandes cantidades pero a la gente no le apeteció bebérselo. Bailando la conga nos lo pasamos de miedo, bajo la lluvia que se agradecía un montón después del calor que habíamos pasado. A las doce y un minuto nos tiraron un huevo los vecinos y quitamos la música, seguimos hasta las 2 y pico pero ya en voz baja. Fue una buena fiesta, pero me acosté muy tarde y me he despertado pronto, mañana tengo que estar lúcida y brillante, espero dormir bien esta noche y por ello no me importa estar así, arrastrada, con tal de no dormirme y perder el sueño esta noche.

Por fin puedo volver a leer, mañana es el examen pero hoy ya no estudio, he pillado un libro de Hans Kung, es un gran teólogo, se llama Teología para un nuevo milenio. He aprendido más de Erasmo de Rotterdam leyendolo de lo que aprendí cuando me leí el Elogio de la Locura. Dicen que es un conferenciante aburrido, hace muy poco vino a Madrid a presentar un libro sobre el Islam pero yo con mi oposición no fui a verle, además, cuando alguien te dice eso, que es bueno escribiendo pero no hablando se te quitan las ganas. El libro habla también de Lutero y de ecumenismo. Empecé a estudiar teología por él. Cogí un libraco enorme del que no recuerdo el nombre y me quedé atrapada. Intentaré conseguir el libro sobre el Islam, es la teología que ahora es imprescindible conocer, estudié el Corán pero seguro que su análisis me gusta más. Cuando se habla de ecumenismo no se suele incluir el judaísmo, el Islam o el budismo, se refiere a la iglesia protestante y a la ortodoxa pero casi sería más fácil

Ayer estuve haciendo una limpia en el ordenador y me quedé en 6 gigas de memoria disponible y de pronto no sé por qué eran solo 3 y le doy vueltas y más vueltas a esas 3 que me faltan. No sé dónde están. Hice una búsqueda a día de ayer y otra a varios dias y ninguno de los archivos que tenía justificaban tal gasto. La verdad es que mi pobre ordenador no da para más. Está muy viejecito y muy saturado. Haré una copia de seguridad y trataré de formatear, aunque nunca lo consigo, pero al reinstalar se me queda más o menos bien. Sigo en la prehistoria con mi Windows Milenium, debería intentar el Linux pero cada vez soy más vaga en estas cosas. No me apetece pasarme días enteros configurando y tiro y tiro por muy mal que las cosas funcionen.

No quiero aburguesarme pero tampoco me atrevo a vivir en una cueva, sé que sin calefacción, internet y agua caliente sería muy dura mi vida, y ahora sin coche por ejemplo. Mi hija me preguntó un día de dónde había sacado determinadas cosas que no cuadran conmigo y se lo conté, me las regalaron. Tengo un abrigo de piel, 3 teles, y un ordenador porque me los regalaron. Yo no soy amante de lujos y todo me parece carísimo y no me lo compro. Cuando tengo una camisa bonita es porque me la han regalado. Aún así me cuesta dios y ayuda llegar a fin de mes. Pero sé que soy muy rica, porque todo depende de con qué lo compares y yo no tengo deudas. La gente vive de aparentar, yo no. Veo a mucha gente que viven por encima de sus posibilidades, que tiran de la visa. Mi forma es reducir gastos, ya lo he tenido que hacer muchas veces en mi vida y se me da muy bien. Me rebajan el sueldo, reduzco gastos. Cuando me separé de mi marido él estaba en el paro y yo tenía un sueldazo, me dio miedo que me pi

Yo quería ser profesora, no tuve ni tendré la oportunidad. Y se me daban bien las clases particulares, mis alumnos siempre aprobaban, yo me desvivía y utilizaba toda la casa para explicarles las matemáticas. Mi madre sigue pensando que un día acabaré una carrera y conseguiré ser profesora de universidad. Ese objetivo me lo planteé una vez, me pusieron la zanahoria, dijeron que no iban a contratar profesores de informática hasta que la primera hornada acabara la carrera, yo era de la primera hornada y me volqué, cuando acabó el curso el médico me dijo que tarari, que hacer las asignaturas de una en una año a año, y mi ilusión se fue por el retrete. Ahora he pedido el traslado y voy a intentar el año que viene acabar informática de gestión, no sé si lo lograré, mucho me temo que no. He renunciado a muchas cosas y no me puedo quejar, vivo muy bien, pero aún así... también quería ser ministra de educación y marinera en el Juan Sebastian Elcano.

He trabajado desde que tengo uso de razón, en mi casa todo el mundo curraba de mil maneras. Mi padre hacía bolsos, como eso no daba pasta, arreglaba sillones, aparte de su trabajo como celador en la seguridad social. Mi madre era multitarea, trabajaba las 24 horas del día los 365 días del año, tenía una consulta en casa a la que venían a pincharse, que siempre estaba abierta, hacía avisos en las casas, aparte de eso trabajaba en la seguridad social y ayudaba a mi padre con los bolsos. Mi hermana y yo o estábamos ayudando a mi padre o a mi madre. Mi madre de la casa casi no hacía nada, nos encargábamos mi hermana y yo. No sé a qué edad empecé a dar clases particulares, era muy joven, en verano también trabajaba un mes en la seguridad social para ganarme la matrícula. Cuando me quedé embarazada me fui a buscar trabajo decente, con muchas prisas, antes de que se me notara, solo encontré un trabajo de venta a domicilio de enciclopedias. Me prometieron contratarme y por eso aguanté hasta qu

Soy un desastre en muchas cosas, por ejemplo en las tareas domésticas, me paso el día sentada en el ordenador jugando, escribiendo, perdiendo el tiempo y la casa se cae de suciedad y de desorden y no hago nada, hasta María me regaña por no ayudarla. Tampoco soy capaz de acabar una carrera, no me concentro en algo mucho tiempo, me disperso. Soy vaga y mucho. No sé mantener conversaciones intrascendentes, no sé poner una sonrisa si pienso que eres mala persona, no soy diplomática. Tengo muy mal sentido del espacio, me doy con las puertas, me considero a mí misma un punto y no lo soy, estoy muy gorda pero yo no me veo así, me veo solo como una mente andante. Tiro las cosas al pasar, me tropiezo con casi todo. Voy leyendo andando por la calle y me voy dando traspiés, pero no me importa. Tengo una amiga que cuando entro en su casa empieza a retirar los jarrones y las cosas frágiles, le da lo mismo porque entonces me cargo las lámparas. Cuando salgo de viaje le compro un jarrón para ir repon

¿Alguien me puede explicar por qué muere un peruano en Afganistan en nombre de España? No los dejamos venir, pero los aceptamos en nuestro ejército, mejor dicho, los dejamos venir si se alistan, no les damos la visa para la paz pero sí para la guerra. Solo espero que esta noticia corra como reguero de pólvora por América Latina y entiendan para qué les queremos, como carne de cañón, ojalá no vengan si es para esto.

La Iglesia ha sido durante siglos y creo que lo sigue siendo en la actualidad la principal impulsora de la cultura, de los hospitales, de las universidades. Donde no llegan las ONG, donde no llega la coca-cola ahí hay unos monjes en unas condiciones espantosas ayudando a la gente. Lo harán mal, lo harán bien pero lo hacen. Pero sólo nos acordamos de los malos, de los que están mandando, esos no son la Iglesia, son solo como los granos que salen para fuera, por eso se les ve más. Conozco monjas que ayudan a prostitutas, monjas que están en pisos con niños abandonados, curas trabajadores. La democracia en España no habría sido posible sin la cobertura de la Iglesia. Yo creo que son peligrosos y los vigilo, oigo la cope para saber por donde van, sigo todas las noticias sobre la Iglesia porque no se les puede dejar sueltos y hay que conocer sus argumentos para contrarrestarlos. Si las iglesias se han vaciado es por eso, mucha gente creía en tiempos de Tarancón, los fachas ponían ¡Tarancón

Ha venido a mi memoria una casa de pueblo, apartada del mundo, con un pequeño arroyo cerca, en la que pasé unos días de agosto hace unos tres años. A mí me pareció el paraíso. No teníamos de nada, ni siquiera agua caliente, ni microondas, ni ordenador, creo recordar que tampoco tele. Era de los abuelos de mi novio de entonces, estaba perdida en el centro de Galicia. Su entrada era muy empinada, cruzada con una cadena de metal que teníamos que desmontar para meter el coche, había una cuesta muy grande por la que me daba miedo sacar el coche por la lluvia. Lo mejor era el terreno, montones de campo y campo que pertenecían a la casa, no sé cuanto era pero era mucho, desde la carretera hasta el arroyo, un campo enorme sin cultivar, algunos árboles, una construcción al lado para las herramientas y otra enfrente más pequeña con una pila que traía el agua directamente del arroyo y que servía para lavar, no lavé mucho, llevaba ropa de sobra. Recuerdo muy bien la cocina, con una pila de piedra,

Mi perra con lo religioso me viene de niña, no sé qué tenía yo pero siempre fui la preferida de las monjas, me he llevado muy bien con ellas. Yo vivía en Barcelona de pequeñita, estaba interna en un colegio de monjas de la caridad, y ellas nos dejaban elegir si ir a misa o no y yo siempre elegía ir y pedía que me levantaran antes. Los fines de semana los pasaba con mi madre y los domingos yo solita me levantaba y me iba a misa con otras monjas, porque luego me daban de desayunar y me lo pasaba fenomenal. Yo tenía 7 años o así. Luego nos vinimos a Madrid y dejé de ir a misa, mi madre no era religiosa, lo era yo. Un día en el colegio pasaron contándonos algo de Confirmación y me apunté. Yo siempre me apunto a todo, pero nos volvimos a cambiar de casa, a Alcalá y perdí el contacto. Con tantos cambios yo era una niña solitaria, perdía mis amigas de una vez para otra. En el instituto, ya con 14 años me dedicaba a leer, sobre todo tebeos, siempre estaba sola. Un día un compañero me dijo que

Estoy viendo la CNN+, el aeropuerto de Manises, una banda valenciana va a tocar Valencia. Están haciendo una buena cobertura, aunque sé que lo cubre la televisión valenciana, que tiene los derechos. Falta media hora para que llegue. No voy a opinar sobre esta visita, lo haré después. En la anterior visita yo estaba en un barco y no me enteré de nada de lo que pasó, luego en la 2 pude ver algunas cosas que dijo y no estaba tan en contra como creía. Creo que esto hay que verlo con perspectiva histórica.

Lo mejor que se puede decir de una película, me ha obsesionado, le doy vueltas a las historias, pienso en ella. No es una película más, no es cine español como el de Almodovar, no es Volver, es mucho más. Las condiciones en que la ví no fueron las ideales, en un cine de verano, con un vecino protestón que puso la música a todo volumen, y aún así me atrapó, me quedé dentro de la pantalla viviendo esas vidas. Creo que está basada en un corto que yo ya había visto. Al principio me recordó mucho aquel corto en que un chaval no quería trabajar en la portería y estaba pendiente de su nota en el instituto para ver si podía matricularse en la Universidad. Mientras que su padre quería que siguiera su camino, que hiciera lo que él, que trabajara de portero. Recuerdo los cubos incendiados, así empieza la peli, con cubos de basura incendiados. Termina con mucha paz, con un futuro por delante. Esta imagen que he colgado es la que más me gustó de la peli, esta postura es preciosa y sobre todo ellos

Yo quisiera salir de Alcalá, en mi mente soñadora imagino que vendo mi casa, me queda mucho dinero, pido una excedencia de cinco años y me dedico a buscar donde quiero vivir. Siempre pensé en Barcelona, pero el Mediterráneo me gusta menos que el Cantábrico. Luego me dió con Bilbao o Vigo. Quiero una ciudad con mar, pero una grande. Quiero que no me conozca nadie. Pasar desapercibida. En mi caso es muy difícil. El caso es escapar de Alcalá, Alcatraz lo llama una amiga mía. Después de esos cinco años tendré que volver, mi hermana y mi madre me necesitaran. Me iré a vivir con ellas. Esos eran mis planes. Pero ahora la niña me empieza a preguntar si podrá hacer otra carrera después de esta. En estos momentos me gusta mi trabajo y si me fuera lo perdería, es otra cosa a considerar, llevo 17 años en la Administración y es la primera vez que me pagan por hacer lo que me gusta. Temo que al final me atrape la situación y que no sea capaz de escapar. Puse la casa en venta el año pasado y la tuv

Me escriben poemas. Este es uno de ellos. Tras nuestro encuentro Se me fue la ilusión y me quedó el deseo. Cuando marche el deseo me quedará el recuerdo. Cuando marche el recuerdo... partiré con él yo. Y este es otro: Vueltas y vueltas... Mi margarita se restaura conforme la deshojo. Mejor dejar la duda a la filosofía y entregarse al placer de contemplar el monte en primavera. No en vano, sabiamente, la lengua francesa, previsora, carga de ambigüedad el término «amar». —«Je t'aime». Equivale a «te amo» o «me gustas», según se quiera. ¿Acaso puede alguien contemplando el brotar de un sembrado saber si habrá cosecha? No hay que precipitarse. Los campos están verdes, y es lo que importa. En la noche del alma hay dos opciones. Temblar ante el poder de las tinieblas..., o gozar del silencio contemplando la belleza del cielo cuajado de luceros y de estrellas. Y este otro: Como agua de lluvia, siento anhelo, de perderme en tu escote, y correr cuerpo abajo por tu piel, con mis cinco sentid

Tengo demasiadas vacaciones, como no pueden subirnos el sueldo los sindicatos solo consiguen eso, más días libres. Y me sobran. Tengo 10 moscosos al año, una semana en semana santa y en verano 40 días seguidos, en navidad me dan otra semana y así. De vez en cuando una fiesta que nadie se la espera. No son las vacaciones de un maestro pero casi. Pues yo lo que necesito es todo lo contrario, no estoy cansada, no necesito unas vacaciones. Podría ir a trabajar, es verdad, pero entonces ya sí que mis compañeras creerían que más que bicho raro soy una extraterrrestre.

Tiburcia andaba detrás de Margarita, mi amiga Susana me decía que la echara de casa, que la situación era insostenible. Un día lo hice, se pasó dos días llorando, se puso de rodillas y me dijo que me amaba tiernamente que había destrozado su vida, que ella quería darme celos y se había equivocado, que a quien quería era a mí. Gracias a Dios que yo no la quería porque me hubiera convencido, pero la dejé quedarse. Vi que no cambiaba para nada, que no buscaba trabajo, yo la había estado manteniendo desde que la conocí, ella no quería trabajar, era escultora. Tenía una pequeña pensión porque su padre era militar y no quería perderla, hacia algunas chapuzillas y con ello se mantenía. Susana seguía insistiendo en que no me aportaba nada y en que quería a Margarita así que la dije que se fuera definitivamente. Un día me llama Susana y me dice que tenemos que hablar, la dije que no podía que había quedado y me suelta por teléfono que se ha enamorado de Tiburcia, me dejó a cuadros. Se fueron a

Lo que más conozco es Badalona porque allí tiene mi hija muchos amigos y es donde acabamos casi siempre. Mis padres también me llevaban allí de pequeña porque tenían unos amigos. Es curioso me llevaban mis padres y ahora me lleva mi hija. Adoro Barcelona, fui muy feliz cuando viví allí, mucho más que en Madrid. Vivía en Torrente de las Flores y en la calle San Salvador, mis padres se mudaban muchísimo. Recuerdo jugar en el Parque Güell y las fiestas de Gracia. Mi hermana se llama Gracia pero no es por Barcelona, es por una amiga de mi madre. No sé hablar catalá pero lo entiendo bastante bien. Tengo una amiga en Lleida que me envía continuamente textos en él para que no lo olvide. Además me pongo la televisión catalana, oigo canciones en catalán.

Educar es tan difícil. Nadie está preparado para hacerlo. Yo he intentado ser honesta y no pedir lo que no estaba dispuesta a dar. Me ha costado mucho poner límites y me he rendido en muchas cosas: con lo de irse a la cama, con que comiera de todo. Ahora me siento genial, tiene 18 años si no quiere ir al médico no puedo obligarla. Pero echo mucho de menos mi bebé, su olor, su necesidad de mí. Tengo el síndrome del nido vacío. Tampoco me atrevo a ponerme a tener otro, pero me encantaría que me hiciera abuela ya. Yo no me tiraría de los pelos ni pensaría que iba a destrozar su vida, me encargaría de todo, me encantaría que no tuviera que soportar a un hombre y accediera a criarlo entre las dos. Sería un motivo por fin. Me voy quedando sin motivos para levantarme. Necesito uno.

Cuando tenía diecinueve años o así cogí un grupo de niños para darles catequesis de comunión. Estaba en confirmación y nos dijeron que había que hacer algo, la única que se lo creyó fui yo y me metí. Hablé con el parroco y me endosó todos los niños que le sobraban y no podía colocar, 30. Eran muchísimos, normalmente hubieran sido 6. Me dio el local del barrio. Nosotros estábamos en una iglesia jesuita en el centro de la ciudad, cuando fui a Roma vi la Iglesia original que siempre copian el Jesú, pero teníamos un garage alquilado que era la otra iglesia, la del barrio. Allí los reunía a los niños y durante 2 años todos los sábados les enseñé lo que pude. Tuve que pedir ayuda, vinieron mi novio y mi hermana porque yo no podía con tanto niño. Cuando acabó la preparación, hablé con todos y les dije, que nos habíamos reunido en ese local durante dos años y que sería muy bonito que hicieran allí la comunión, que ese sitio era especial para ellos. Los niños y los padres, claro, me contestaron

Me gusta mucho aprender, llevo desde el año 82 en la universidad y sigo y sigo, no acabaré nunca ninguna carrera, he empezado 3, pero sigo con un ansia inmensa de aprender. Soy una mujer del renacimiento, sé de todo pero no me concentro en nada. Empecé Químicas cuando era jovencita, a los 27 empecé Informática y casi a los 40 Ciencias Religiosas, no sé qué me fue llevando a cada una de esas carreras, pero aquí estoy al pie de cañón, buscando otra que empezar y no terminar. Soy una mujer de principios. Tengo una cultura general muy amplia, me gusta mucho leer ciencia, pero mucho, no leo devoro, pero también la historia, la documentación, la economía, la política, la astronomía, no sigo que no se acaban los temas. Soy una lectora compulsiva, ahora con los blogs es un vicio terrible, no paro nunca. Quiero saber de todo, he hecho miles de cursos, los últimos han sido opera e inglés. Todo me parece importante, todo me gusta. Me gusta mucho estudiar, soy al revés de la gente, me lo paso divi

Llevamos unos días publicando aquí , no sé cuantas visitas tenemos ni si influiremos más que los de hazteoir o los de rebelión , me temo que no será así. Pero ahí estamos en la lucha. Siempre en marcha y hacia adelante, aunque no sepamos dónde está el horizonte. Aún no tenemos contador de visitas pero seguro que no llegaremos a los ocho millones de los demás, ¡qué desesperanzada estoy! Hace tiempo nos juntamos unos cuantos de los que no comulgamos con la jerarquía de la Iglesia e intentamos alzar la voz, no se nos oye por supuesto. Para empezar porque nosotros tenemos dos dedos de frente y no damos noticias tan jugosas como la Conferencia Episcopal y además porque somos pocos. Pero me da igual, siempre fui abogada de causas pobres y me gustó estar al lado de lo débil así que ya sé de antemano que no venceremos, pero seguiré luchando.

A todos nos ha pasado, te tiras un tiempo chateando con una persona y de pronto desaparece. Te deja sin ninguna explicación y le das vueltas ¿qué he hecho mal? ¿por qué? En esas estoy yo. Si fuera la primera vez sería culpa de él pero por ser la enésima es culpa mía. Es como la primera bofetada de un maltratador y la segunda, igual. Y aquí estoy, perpleja, como tantas veces. Desilusionada, desgastada, con la sensación de haber dado un pedazo de mi vida a quien no se lo merecía. Tiene mucha fuerza el messenger, demasiada, debería desinstalarlo aunque me daría igual. Por correo también me pasa y en la vida real. Y cada vez me cierro más. Me dan miedo los demás.

Días de mucho vísperas de nada. Me siento desconectada hoy. Me he levantado tardísimo, a las 8 y no he estudiado nada. Lo he intentado un poco esta tarde pero no me concentro. He llamado a varias amigas porque necesitaba hablar, estoy verborreica. No puedo con las incorporaciones de crédito de la ley general presupuestaria, necesito algo más light. Jugaré al literati.

Salvo que no he estudiado, claro. Lo demás maravilloso. Mi madre ha venido y ha hecho albondigas para tres días. He ido a la piscina, he hablado con una amiga, me lo he pasado muy bien. Me ha llamado gente que quería que me llamara. Espero que mañana se repita y me sienta igual de bien a la hora de irme a la cama. No ha hecho mucho calor, quizás por eso he estado más animada y me ha apetecido hacer cosas que nunca hago. He nadado, y hacía años que no lo hacía. He disfrutado tirada en el cesped perfecto que acaban de plantar. La vida es maravillosa y merece la pena vivirla.