Como colofón a mi anterior post el regalito, hoy ha venido el vecino de arriba y me ha dicho que tengo 2 gatos muertos en mi tejado. No me atrevo a subir a quitarlos pero no me va a quedar más remedio.
Comentarios
Anónimo ha dicho que…
crees que cuando tu fallezcas,algun gato se ocupara de tus restos? pues lo mismo, a cada cual segun sus merecimientos...
Pues sí Andrés, tú sustituto se ha negado, pero tú no eras capaz. Z tengo que arreglarlo porque me han dicho que si no me pueden denunciar los vecinos.
Anónimo ha dicho que…
negocia con ellos.les resultara mucho mas rapido, comodo y barato retirar ellos los gatos que denunciarte. que no se olviden que establecer si un gato esta vivo o muerto no es posible, como demostro schrodinger. lo mas que pueden afirmar es que esos gatos MUY PROBABLEMENTE estan muertos pero existe la posibilidad de que no sea asi, en cuyo caso,nada te obliga a removerlos
Ha venido mi ex y se ha llevado uno de los gatos del tejado y otro que hemos encontrado en el patio, pero hay uno al que no ha podido llegar y se ha quedado allí. Buaaaaaa
Estamos echando flip y llevamos vaselina debajo de la nariz para no oler.
Ha venido mi ex y se ha llevado uno de los gatos del tejado y otro que hemos encontrado en el patio, pero hay uno al que no ha podido llegar y se ha quedado allí. Buaaaaaa
Estamos echando flip y llevamos vaselina debajo de la nariz para no oler.
Anónimo ha dicho que…
Vaya vaya... tres comentarios iguales, repetidos... y de la dueña ¿problemillas con blogger?
jaaaaaaaaaaaaa :PPPP
vale, ya me guardo el veneno.
Desconozco por qué podrían denunciarte o por qué estás obligada tú a quitarlos. Recuerda cómo se legisla hoy sobre la seguridad laboral, estoy seguro de que nada te puede obligar a subirte a un tejado, careciendo de los elementos de seguridad necesarios y para una función que no tengo claro que tengas que hacerlo tú.
Yo me informaría, llamando al ayuntamiento mismo, ya no es por pleitear con los vecinos, porque lo más sencillo es ponerse una mascarilla, guantes y sacarlo de allí. Problema resuelto.
Pero es peligroso subirse o está en un lugar de difícil acceso, yo no jugaría con fuego. ¿Si alguien se cae qué? ¿responsabilizarás tú a los vecinos, por presionarte para quitarlos?
sabes muy bien que si era capaz... y sabes muy bien que si me lo hubieras pedido me lo habria pensado un pcoo pero si lo hubiera hecho... jjijiji.. pero ya como lo ha hecho tu ex. pues ya sta.. jiji besos
Hay una gran masacre de gatos en la zona, en mi casa han aparecido 3 pero me dice el vecino que en otros patios hay hasta 4. Parece ser que han echado raticida. Andrés a pesar de lo que dice al final vino a casa y me quitó el último del tejado, no tengo palabras para agradecerle lo que hizo.
z no conozco a ese escritor, pero veo por google que sí que es angolés, aunque tú digas angolano. Tengo un amigo angolés le preguntaré por él. En cuanto al concepto me gusta, aunque no sé si fuiste tú el que dijiste que si hay sexo se jode la amistad, yo no soy de esa opinión.
De nada, enserio sabes que en lo que te pueda ayudar lo haré, claro que la proxima vez esperemos que no sea otro cadaver. ya llevo dos... jajaja una rata y un gato que fuertE!! jaja muchos besitos
Estudiando una aprende. En este tema de sistemas operativos me he dado cuenta de que hago muchas cosas a la vez. El tema apuesta por hacer cada proceso uno detrás de otro. No sé si cuando veamos multiprogramación la visión del asunto cambiará. Pero me gusta la idea: analizas lo que tienes que hacer, los recursos de que dispones y los que vas a necesitar y planificas qué proceso hacer antes. En mi vida no hago eso, voy a trancas y barrancas, todo a la vez, o nada, porque llega un momento en que me saturo. Bueno para los que no sois de informática el abrazo mortal es que un proceso necesite un recurso que esté usando en ese momento otro proceso y este a su vez necesite un recurso del proceso anterior y se quedan todos paralizados.
Leyendo Salidas de emergencia he recordado mi primera experiencia sexual. Experiencia que bonito suena, cuando el sexo era experimentar, cuando no habías probado muchas cosas y todo era un reto. Ahora sólo tienes esa sensación la primera vez con alguien nuevo, luego todo parece lo mismo. Yo era terriblemente mogijata, de colegio de monjas, en mi casa jamás se hablaba del tema, y por supuesto jamás había visto una polla. Mi padre era el único hombre en casa y jamás le ví desnudo, ni por casualidad. La primera vez que realmente vi una polla fue en una revista porno, una fotonovela, me pareció realmente asqueroso, encima tuve que disimular y hacer como que me gustaba porque me la enseñó (he tenido que ir a consultarle a la niña si era la enseñó o le enseñó, porque en Madrid somos todos laistas) una amiga del colegio y yo no quería quedar como una niña pequeña, tendría 14 o 15 años. Esa experiencia fue tan mala que luego no quería ver ninguna, me repugnaba. Me costó mucho superarlo. Sigue...
Antonio Fumero le da un nuevo enfoque: lo podeis leer aqui. Fanshawe en este post habla de lo mismo. Iván nos invita a seguir con esto lo podeis leer aquí . ¿Por qué el amor no basta? o ¿si me quiere por qué me deja? Esta es una discusión que se traen Susana e Iván . Lo primero que debéis hacer es leerles porque este post es una especie de respuesta al de los dos. Susana habla de que el amor no es suficiente y que a veces aunque le quieras le dejas. A mí me resulta difícil de creer. Iván defiende la postura de Robert Redford en Memorias de África, que prefiere su libertad a su amor. Tengo amigos que viven enamorados del amor, nunca tienen parejas estables porque ellos quieren sentirse siempre enamorados, en el periodo de estupidez transitoria como yo le llamo y cuando eso se acaba, ellos dejan a sus parejas. Yo no soy así, sé que eso dura un tiempo, pero luego hay otra cosa. Y esa cosa es lo que llamo amor, aunque quizás debería llamárselo a lo del principio porque es el único mome...
Comentarios
un beso gigante.. cuidate ciao
Z tengo que arreglarlo porque me han dicho que si no me pueden denunciar los vecinos.
Estamos echando flip y llevamos vaselina debajo de la nariz para no oler.
Estamos echando flip y llevamos vaselina debajo de la nariz para no oler.
jaaaaaaaaaaaaa :PPPP
vale, ya me guardo el veneno.
Desconozco por qué podrían denunciarte o por qué estás obligada tú a quitarlos. Recuerda cómo se legisla hoy sobre la seguridad laboral, estoy seguro de que nada te puede obligar a subirte a un tejado, careciendo de los elementos de seguridad necesarios y para una función que no tengo claro que tengas que hacerlo tú.
Yo me informaría, llamando al ayuntamiento mismo, ya no es por pleitear con los vecinos, porque lo más sencillo es ponerse una mascarilla, guantes y sacarlo de allí. Problema resuelto.
Pero es peligroso subirse o está en un lugar de difícil acceso, yo no jugaría con fuego. ¿Si alguien se cae qué? ¿responsabilizarás tú a los vecinos, por presionarte para quitarlos?
Te mandarían a la porra. ¿O no?
No hagas caso a monocamy, pero haz exactamente lo que él te ha dicho. Es razonable.
Tened cuidadín.
Carlitos
amoristad: un neologismo del escritor angolano luandino vieira
besos
z no conozco a ese escritor, pero veo por google que sí que es angolés, aunque tú digas angolano. Tengo un amigo angolés le preguntaré por él. En cuanto al concepto me gusta, aunque no sé si fuiste tú el que dijiste que si hay sexo se jode la amistad, yo no soy de esa opinión.
jaja muchos besitos